Главная страница Новости сайта Михаил Задорнов Энциклопедия всенародной глупости (отрывки из книги) Глава 1 «Мы» Господь Бог распределяет души на небесах: эта – в рай, эта – в ад, а эта… слишком много грешила, её обратно – в Россию. Наша жизнь удивительно парадоксальна. Порой то, что происходит в реальности, невозможно описать даже в юмористических рассказах. И тем не менее давно, в начале 80-х, я решил попробовать. Тогда я ещё работал инженером в Московском авиационном институте… Вскоре профессиональные артисты начали читать мои миниатюры со сцены. Но ведь существовала цензура, и многое, что было в текстах, они просто пропускали. Тогда на некоторые вечера стали приглашать меня. Однажды Виктор Веселовский, заведующий отделом сатиры и юмора «Литературной газеты», позвал меня на съёмки очень популярной в те времена телепередачи «Вокруг смеха», которую вёл он сам и замечательный пародист Александр Иванов. Если в этой передаче ты выступал и имел успех, на следующий день тебя уже знала вся страна. Помню, я сидел в зале рядом с Булатом Окуджавой. Очень волновался, наблюдал, как он реагирует на происходящее. И вдруг произошло непредвиденное. Булат Шалвович уже выступил, а Геннадий Хазанов ещё не приехал. И тогда Веселовский, зная, что я могу выступать часов пять кряду, пригласил меня на сцену просто потянуть время. Тогда-то я и решил рассказать зрителям истории, которые со мной приключались в жизни, забавные ситуации, которые мне приходилось наблюдать. А тут как раз со мной произошёл забавный случай: я должен был ехать из Риги в Ленинград, пришёл на перрон, а первых трёх вагонов нет… После выхода этой передачи я «проснулся знаменитым». Мне даже приходилось слышать, как женщины в очереди в магазине пересказывали друг другу историю двух девятых вагонов… Молодёжь эту историю ещё не знает, а люди моего поколения уже забыли, поэтому по праву начинаю «Энциклопедию всенародной глупости» с неё и тех приключений, которые практически всегда сопровождают любые путешествия по России. *** Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15 выехать в Ленинград. Пришёл на вокзал. У меня был билет во второй вагон. Подхожу к поезду – а первых трёх вагонов в составе нет! Человек девяносто в растерянности ходят по перрону с чемоданами, сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже по нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но тщетно! Первых трёх вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в середине состава. Не могут найти и бригадира поезда. Никто из проводников не знает, где он. Как человек, имеющий отношение к «Клубу 12 стульев» «Литературной газеты», я пошёл к начальнику вокзала и гневно спросил: – Где бригадир пятнадцатого поезда? Он мне ответил: – В первых трёх вагонах. Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный скандал. Часть пассажиров кое-как расселили по остальным вагонам, другой части поменяли билеты на следующий поезд. С грехом пополам все добрались до Ленинграда. Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как часто бывает в таких случаях, по прошествии времени я написал фельетон в «Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку». Но самое интересное, что из Киева пришло письмо от одного возмущённого читателя: «Это всё ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой на железной дороге. Прошу срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!» Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не стали. Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по делам поехал в Киев, всё-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашёл к его автору. Чем, думаю, чёрт не шутит. Всё-таки он написал: «Не пожалеете!» И я не пожалел! Если в Риге не было трёх вагонов, то к составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идёт сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Состав трогается, удивлённая проводница второго девятого вагона идёт к бригадиру поезда и говорит: – Мой вагон пустой! – Какой вагон? – спрашивает бригадир. – Девятый. – Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! – удивляется бригадир и даёт на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон». На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый, он ближе всего к вокзалу… Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит: – Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причём бегите скорее, а то поезд сейчас тронется. С сумками и чемоданами возмущённые пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивлённый бригадир: – Вы откуда, товарищи, в таком количестве? – Из девятого вагона. Там все двойники. Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегчённо вздыхает и даёт разрешение поезду трогаться. В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идёт к бригадиру и говорит: – Мой вагон пустой. – Как?! – спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума. Вместе с проводницей он идёт вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в своё купе и даёт на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон». Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чём немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну. В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, снова идёт к бригадиру и говорит: – Мой вагон пустой! Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Курил, курил… Думает: «Что-то мы долго стоим». Выглянул в окошко – а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная луна. Пока он рассказывал мне эту историю – как будил пассажиров, как все они повыскакивали, в чём были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где они сейчас, – я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал: – Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по туристической путёвке в Болгарию! *** Мерно подрагивает на стыках спальный вагон. Тиха украинская ночь. Все уже спят. Вдруг открывается дверь из соседнего вагона, и в коридоре раздаётся истошный женский визг: – Хрусталь! Кому нужен хрусталь? Проснулся не я один. Первое, что пришло на ум, – приснилось! Однако крик повторился: – Хрусталь! Свежий хрусталь! Если есть свежий хрусталь, где-то должен быть не свежий, – пронеслось в голове спросонья. Я выглянул из купе: кто же в два часа ночи будет покупать хрусталь, даже если он свежий. Ещё было любопытно, как выглядит продавщица этого хрусталя. Какое у неё лицо? Знает ли она, что сейчас два часа ночи? Я не успел открыть дверь, как с другого конца коридора послышался не менее истошный крик проводницы: – Ты чего орёшь? Все же спят! Голос, отвечающий за хрусталь, принадлежал рыжекрашеной тётке. В руках у неё была корзинка со свежеукраденным с бывшего советского завода хрусталём. – Так кто ж спит? – возмутилась она. – Как – кто? – Проводница открыла какое-то купе, показала на человека, чуть ли не дёрнула его за ноги и заорала на него ещё громче рыжей: – Скажи этой дуре, что ты спишь! Почти из всех купе улитками повысовывали головы пассажиры. К удивлению всех, разбуженный не стал скандалить. Он даже купил у рыжей какую-то вазочку, практически не просыпаясь, рассчитался с ней. Она, довольная, с тем же криком перешла в соседний вагон. Улитки втянули головы в свои домики. Наш вагон снова стал мерно и тихо подрагивать на рельсовых стыках. Тиха украинская ночь… *** Ехал в поезде в Вологду. В купе вошла проводница. Узнав меня, заулыбалась и радостно сообщила: – Я вам сейчас по секрету… Только вы никому… У нас по поезду ночью ходят воры! Гы-гы-гы… – заразительно загыгыкала она, словно считала, что этой фразой меня сильно насмешила. – Зачем вы мне это сказали? Да ещё перед сном? – Потому что я вас особенно люблю и хотела предупредить, чтобы вы спали осторожнее. – Интересно, это как – спать осторожнее? Она наклонилась и зашептала мне на ухо, почти интимно, чтобы, не дай бог, ещё кто-нибудь не услышал. Ведь остальных она так, как меня, не любит, и они могут спать неосторожно. – Вам надо на ночь изнутри замок закрыть на подстаканник! – И глазами показала на принесённый мне чай в оловянном с прорезями подстаканнике. – Я уйду, а вы попробуйте сейчас закрыться. Она вышла. Я с восхищением удостоверился, что прорези подстаканника удивительно совпали с формой ручки на двери купе. В ту ночь я спал, как рак-отшельник, закупорившись от всего внешнего мира, с радостным ощущением, во-первых, потому, что узнал в этой жизни нечто сокровенное, секретное, известное только избранным! А во-вторых, оттого, что все остальные в поезде, в отличие от меня, спали «неосторожно». *** Когда-то давным-давно я работал на Курилах в ботанической экспедиции. Разнорабочим. Меня надо было перекинуть на другой Курильский остров, чтобы я подготовил место для лагеря до того, как туда прибудет ботаническая экспедиция. Приехал в аэропорт. Впрочем, назвать это аэропортом можно с большой натяжкой. На поле – расстеленная металлическая сетка времён войны и небольшое деревянное зданьице, похожее скорее на российскую рюмочную. И самолёт под стать – этакий выкидыш кукурузника. Жара. Мы с моим коллегой ждём, когда механик разрешит самолёту лететь. Тот ползает по самолёту с кувалдой и чего-то старательно прибивает. То ли крыло, то ли хвост. Наконец ему надоело, он вытер пот с лица, спрыгнул с крыла, махнул рукой и говорит: – Да ладно, летите! Мы в то время были атеистами, молиться, к сожалению, не умели. Никогда не забуду, как это самолётное чудо, трясясь, как тарантас на колдобинах, разбегается по металлической сетке. Смотрю в окошко – от него отлетают какие-то гайки. А водила – да-да, это был не лётчик, а именно водила – успокаивает: – Не волнуйся. Это лишнее! – И добавляет, обращаясь ко мне: – Ты, главное, дверь держи! От Кунашира до Итурупа я держал правой рукой дверь, и мне впервые в жизни очень хотелось научиться молиться! *** В первые годы после развала Советского Союза, когда старые порядки уже не работали, а новые ещё не появились, когда жизнь людей на бывшей территории Советского Союза напоминала беспорядочное движение ошалевших молекул, находящихся в объёме под излишним давлением, стюардесса в Днепропетровске решила успокоить бегущих по лётному полю пассажиров, которые боялись опоздать на самолёт. Господи, что же началось после того, как она выкрикнула на все лётное поле: – Да не спешите вы так торопиться! Всё равно пятеро не полетят! *** В 70-е годы со студенческим театром Московского авиационного института я попал на атомоход «Арктика». Ледокол стоял на рейде в порту Диксон. Все моряки и рабочий персонал сошли на берег. В магазинах их ждали товары по талонам: редкая по тому времени колбаса сервелат, а если повезёт, то и финские сосиски… А главное, возможность отчаянно напиться, чтобы, как считалось в то время, вывести из себя накопившуюся за время работы на атомоходе радиацию. Особенно ждали моряков на берегу конечно же местные диксоновские девчонки. Нас же – агитбригаду, – наоборот, загрузили на судно! Поместили в одно большущее помещение, похожее по объёму на номер совдеповской гостиницы, рассчитанный на 10–12 человек. Я помню, в этой каюте была совершенно неаргументированная жара, как в предбаннике финской бани. Радиаторы разогрелись так, что на них можно было жарить яичницу. Казалось, на всём ледоколе был только один человек, помощник капитана, который нас встретил и проводил до каюты. – Видите, как сегодня холодно на улице, – сказал он. Хотя выражение «на улице» было в данной ситуации совершенно не к месту. Потому что ближайшая улица находилась примерно за две тысячи километров. Дощатые тротуары вдоль диксоновских канав, с двух сторон мостовых, назвать улицами можно было с такой же натяжкой, как назвать валенки кроссовками. – Зато видите, как у нас тепло внутри нашей «Арктики»! Это потому, что радиаторы обогреваются вторичной водой от реактора! От его хвастовства захотелось поёжиться. Возникло ощущение, что вокруг летают быстрые нейтроны, пронзая насквозь всё вокруг, вплоть до наших туловищ. Ведь что бы там ни говорили о безопасности современного реактора, но сам реактор был тут, совсем рядом. Главное, очень хотелось пить. Из-под крана лилась обычная совдеповская рыжая вода в рыжую, как голова ирландца, раковину. Похвастав другими достопримечательностями, вторичным контуром, квазидискретным континуумом и знанием биографии Гейгера – Мюллера, помощник капитана тут же исчез, как будто растворился в парах тяжёлой воды. Мы остались наедине с собственной жаждой и испугом от летающих вокруг нейтронов. Одни, в очень душной каюте. Я вышел в коридор в надежде встретить хоть кого-нибудь из рабочего персонала. Никого! Пустые коридоры, в которых впору было снимать финальную сцену голливудского триллера! И вдруг… Смотрю, навстречу мне на четвереньках, опираясь сразу на обе стенки коридора, ползёт матрос, периодически прислоняясь, чтобы передохнуть. Я понял, что он уже не первые сутки выгоняет из себя радиацию народным методом. Чтобы он быстрее признал во мне «своего парня», я тоже встал на четвереньки и, тормоша «прислонютого» за плечо, громко и несколько раз повторил вопрос: – Воду из-под крана пить можно? Воду из-под крана? Здесь? Пить? Можно пить воду? У вас? Из-под крана? Пить воду? А? А? А? Матрос долго смотрел на меня, видимо соображая, кто я, зачем здесь и почему его отвлекаю. Мы стояли друг напротив друга на четвереньках, точь-в-точь как гиббоны в клетке. Не меняя позиции, я ещё пару раз повторил свой вопрос слово в слово. Наконец он что-то сообразил и, почти предсмертно шевеля губами, выдавил из себя: – Можно. Но только разведённую! – И, отстранив меня, как неодушевлённое препятствие, пополз дальше. *** В товарном вагоне везли свиней. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придётся отвечать – платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава. Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает ещё за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли второго свидетеля, который подписал ещё одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. Неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки! Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу. Тем не менее бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на неё сбросили «висяк», – гиблое дело. Впрочем, и они оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив. Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошёл запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?» Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию». *** Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара. Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки. Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице: – Я за водкой сбегаю. Она злая такая: – Поезд стоит четыре минуты. – Я тебе две бутылки дам. Только наша могла ответить: – Беги, буду держать поезд. Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может. Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ: – Просили передать – остановят в любом месте. *** На границе с Молдавией меня остановил очень гордый обозначившейся независимостью от России пограничник и с чувством некоего превосходства, посмотрев внимательно мой паспорт, спросил: – А ещё какое-нибудь удостоверение есть? – Есть. – Покажите. «Ну на кой, – думаю, – тебе ещё другое удостоверение? Или моё лицо не сошлось с моей фотографией на паспорте? Даже самые придирчивые в мире пограничники-израильтяне и те не требуют другого удостоверения». Естественно, решил приколоться. Вынул и дал ему кредитную карточку «Америкэн экспресс». Он вертел её, вертел, потом довольно серьёзно спросил: – А почему здесь нет вашей фотографии? Раз уж начал прикалываться, надо продолжать: – Как нет, вот она! – показываю ему на мужика в шлеме, вытесненного на кредитке. Пограничник позвал старшого, стоят оба и сличают мой профиль с профилем Александра Македонского. *** Я не раз задумывался, почему таможенники любят заходить в вагоны и проверять пассажиров в предутреннее, самое сладкое для сна время. И понял: спросонья человек толком не знает, что отвечать. Его легче сконфузить, напугать, а если повезёт, то и обобрать. Ехал из Латвии в поезде в Москву. И вот утро. В соседнем купе только-только угомонились наши «кореша». Они весь вечер провели в вагоне-ресторане и долго ещё потом «базланили» в купе. Пока не свалились. Вошедший в вагон таможенник тут же, с порога на весь вагон начал кричать: – Наркотики, оружие есть? От его крика все проснулись. Даже «кореша». Правда, не совсем врубаются, где они сейчас находятся. И тут из соседнего купе раздаётся голос: – Пора иметь свои! *** В Иркутске я садился на пассажирский поезд, чтобы доехать до Новосибирска. К проводнику моего вагона подошла женщина, ещё не старая, но уже и не молодая. Обычная внешность женщины средних лет, которая потерялась среди бесконечных реформ. Хотя по одежде она всё-таки больше была из нашего советского прошлого. – Вы можете этот конверт отдать в Новосибирске? – спросила она у проводницы. – А что здесь? – Да меня на работе просили в Новосибирск факс передать. Фильм ужасов В Днепропетровске есть два аэропорта, один из них – старый, для местных авиалиний. Только наши, только славяне могли в кризис разрешить работнику аэропорта накосить траву на лётном поле для своей коровы. В тот день был дождь. Мужик надел чёрный плащ с капюшоном, взял косу и пошёл на поле. В это время взлетал самолёт. Люди прильнули к иллюминаторам – смерть идёт! А чёрный плащ им ещё помахал: мол, ребята, привет… И вдруг – дикий крик пилота в аппаратуру: «Уберите смерть с поля!..» *** Взлетает самолёт. В салоне тишина, и вдруг тоненький девчоночий голосок пропищал: – Мам, мам, а мы к Боженьке летим? Мама даже задохнулась от неожиданности вопроса: – Типун тебе на язык! *** Ехал как-то с Украины. В купе заходит разносчица. Страшная, и хохочет. А время – к ночи. Она хохочет и не уходит. – Чего хохочете? – с испугом спрашиваю. – У меня такая беда! – Какая беда? – Я зубы потеряла. – И хохочет беззубым ртом. На ночь – это улыбка с картины Верещагина «Апофеоз войны». Улыбка черепа. – И как вы потеряли зубы? – Выплюнула вместо сигареты. Ну что нам этот конец света? Тут и я начал хохотать, представив себе, как она зубы выплюнула, а сигарета осталась… *** В поезде в Омск ехало семейство. Ночью легли спать, а уснуть не могут из-за дембелей, которые на весь поезд орут песни. Папа пошёл разбираться и пропал. Через некоторое время пошла мама, и тоже пропала. Сын ждал, ждал, не выдержал, пошёл их искать. Нашёл! В кабине машиниста, сидящими и поющими громко песни вместе с дембелями. Оказывается, машинист попросил: «Ребята, я после вчерашнего. Вы пойте громко, чтобы я не заснул!» Всю ночь орали! *** Это было давно, ещё в СССР. В поезде Харьков – Томск в одном из тамбуров оказалось выбито стекло в дверях. Курильщики расстроились, решив, что теперь им всю дорогу придётся курить в холоде и с ветерком. Но через полчаса «стекло» стояло на месте. Проводницы намочили простыню и приморозили её края к железной двери тамбура! «Стекло» продержалось до конечной станции… *** Едет междугородний автобус. Весна, закат. Один подвыпивший пассажир попросил водителя остановить, вышел по нужде и пропал. Нет его пять минут, десять, тридцать. Все заволновались. Водитель решил идти его искать. Вдруг – возвращается мужик, счастливый такой, улыбается и, заходя в автобус, говорит: – Ребята, это ж какая красота там!.. *** У меня машина давно уже, а тут сломалась. Я надел очки, надел шапку, чтоб никто не узнал, и поехал на автобусе. Надо сказать, был необычайно счастлив, потому что уже давно не видел, как наш человек бегает за автобусом! И догоняет автобус! Подумать, что через десять минут другой придёт, – никогда! В нашем же человеке энергия есть. Он мало того что догнал, так на заднюю дверь вообще внимания не обратил, до передней добежал! Забыл в пылу погони, что задняя дверь есть. Автобус едет, а он вцепился в дверь и прямо разворотил её! Пальцы – как пассатижи. Раз – и голова уже в автобусе едет, а ноги ещё снаружи бегут. Что мне нравится, весь народ, который был в автобусе, включился в этот процесс: – Мужик, греби левой! – Бабуля, давай клюкой за шею его! Раннее утро, а весь автобус участвует в этом действе! Затащили, всё… Стоит он рядом со мной. Дышит. Первое, что он меня спросил, когда отдышался: – Это сорок шестой? На что я ему, по-моему, очень разумно ответил: – Скажи, а тебе какая теперь разница? Он говорит: – Ладно, мужик, хорош. Сорок шестой или нет? Я говорю: – А что ж ты вперёд не забежал посмотреть сначала? Он говорит: – Ну, мужик, хорош, я на работу еду! Теперь поворот совершенно непредсказуемый. Я ему честно отвечаю: – Нет, это сорок седьмой! Знаете, что он мне говорит? – Ну слава богу! *** Двое пьяных едут в автобусе. Контролёр потребовал оплаты проезда. Один из них заплетающимся языком стал объяснять, почему у него нет денег. Практически всю свою несчастную жизнь пересказал контролёру, пока тот не сжалился: – Ну ладно, всё, хватит, езжай так. Затем поворачивается к другому клиенту: – Платите! Тогда первый вступается за него: – А он со мной! *** Полный троллейбус, толкучка. На нижней ступени задней двери висит пассажир и не заходит. А водитель кричит по громкой связи: – Зайдите, поднимитесь, чтобы я закрыл дверь! – Я не пойду. – Зайдите, поднимитесь с нижней ступеньки! Наконец кричит: – Вы что, русского языка не понимаете? Только наш может послать через весь автобус такой ответ туда, водителю: – Сам ты еврей! *** На остановке стоит автобус. Народу так много, что люди висят гроздью и задние двери не закрываются. Водитель автобуса то и дело повторяет: – Пока не закроется дверь, не поеду! За автобусом стоит жигулёнок. Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус не может: мощное встречное движение. А наш человек ждать не любит. Выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к остановке бежит животастый, с туловищем татаро-монгольского тарана, мужик. С разбегу животом запихивает всех висящих внутрь автобуса вместе с водителем жигулёнка. Двери автобуса тут же закрываются, и он отъезжает! *** Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе, «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: – Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой. Он очень обрадовался. Когда вёз пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину и потом доставлю, куда следует». Так и сделал. Правда, когда вернулся, ни одного человека в своём микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что, если никого не привезёт, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй! – Ребята, кого подвезти? – А дорого возьмёшь? – Да на халяву. – На халяву – это с удовольствием! Недаром говорят, что халява наказуема. Он привёз их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приёмное отделение: – Вы, когда двери откроете, никого из них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие! Сам же, пока не разобрались, – за зарплатой! Всех, кого он привёз, разложили по палатам и несколько дней не верили тому, что они рассказали! *** На троллейбусной остановке стоял молодой парень. Крепкого телосложения. Этакий Здоровяк. Стоял с цветами, ждал девушку, нервничал. Очередной троллейбус уже отъезжал, а её всё не было. Одному из пассажиров в троллейбусе захотелось именно в это время сплюнуть в закрывающуюся дверь. Сплюнул. Попал прямо в Здоровяка. Кое-кто в троллейбусе даже хохотнул. Мол, вот как смешно получилось! Мы отъезжаем, а человек, оплёванный, на остановке остаётся. Тот, кто сплюнул, услышал смешки и решил, что этого успеха ему маловато. Начал Здоровяку носики показывать, рожи корчить. Мол, не достанешь, не достанешь! Пассажиры тоже радуются. Хоть какое-то разнообразие вкралось в их повседневную транспортную жизнь. Где-нибудь в Швеции или Бельгии подобная история на том бы и кончилась. Троллейбус бы уехал, оплёванный вытерся, дождался девушку, подарил ей цветы и обо всём забыл. У нас же история ещё только начиналась. Здоровяк и так изнервничался из-за опаздывающей девушки, а теперь разъярился окончательно. И вообще, что он – зря был здоровяком? Выбросил цветы и побежал за троллейбусом. Барабанит кулаками в дверь, кричит: «Я тебе покажу! На следующей остановке тебя достану!» Пассажиры прильнули к окнам: неужто действительно собрался бежать до следующей остановки? Интересно посмотреть! Водитель же всего, что произошло, не видел. Думает: раз человек так мощно барабанит в дверь, значит, он очень сильно куда-то опаздывает. Пожалел набирающего скорость вместе с троллейбусом Здоровяка – остановил троллейбус и открыл двери. Оплёванный, видимо, был не только здоровяком, но и опытным драчуном. Поэтому залепил обидчику в рог без предисловий. В троллейбусе уже все хохочут: шутка ли, одного оплевали, другому в рог залепили! Счастливый маршрут выдался. Но обидчик, на его счастье, был не один, а с приятелем. И тоже оказался не из тех, кто просто так себя в обиду даёт. Вдвоём они тут же вытолкнули Здоровяка из троллейбуса. Однако «ударенному в рог» опять показалось недостаточно, что они вытолкнули Здоровяка, не нанеся ему дополнительной обиды хоть каким-то словцом. Он скорчил страшную гримасу и высунулся из дверей, чтобы валявшийся на тротуаре мог получше её разглядеть. Как раз в это время двери троллейбуса закрылись, придав роже ещё более страшное выражение. Здоровяк, а точнее, оплёванный смотрит: это же подарок судьбы! Теперь обидчик от него никуда не денется. Вскакивает, снова бежит за набирающим скорость троллейбусом и оттягивается по этой роже по полной программе. Так увлёкся процессом, что не заметил, как влетел в столб… Больше всех радовались те, кто ехал в этом троллейбусе. Маршрут удался! Что и говорить, русские люди очень энергичны. Сами посудите, в какой ещё стране мира мужики рассказывают о своих неприятностях и при этом смеются? – Ой, а меня вчера ограбили… – И хохочет. – Ты не представляешь, такую рухлядь унесли… Не знал, как от неё избавиться… Теперь пусть сами с ней мучаются… – А меня вчера любовница в постели с женой застукала! – И тоже хохочет… Земля-матушка дала нам особую энергию, только мы всё никак не поймём, что с ней делать. И используем её без логики, без вектора… Вот что у вас, дорогой читатель, сейчас хранится на балконе? Поинтересуйтесь. Там наверняка валенки старые, запчасти от велосипеда, огурцы солёные в сапогах, варенье в галошах, погнутые лыжные палки, старый холодильник, сломанная микроволновка, внутри которой – старые кроссовки, тапочки стоптанные на случай войны… Ничего ведь никогда не выбрасывается! Так же замусорено и наше мышление. У нас программа сбилась. Понимаю, мне её не наладить, но посмеяться – уже хорошо… Иногда мы настолько энергичны, что просто не успеваем думать. Только ведь русские стучат в дверь и сразу заходят. Не ждут, когда им скажут: «Войдите». Глубинное российское народное мышление сохраняется абсолютно вне зависимости от того, коммунисты пришли к власти или демократы… Мы живём в другом измерении: как будто послезавтра – конец света, а завтрашний вечер уже наступил… Россия энергична и непредсказуема, и слышит лишь одно – вибрации своей души… *** Часто, получая письма от своих читателей и телезрителей, я по первым же строчкам понимаю, кто пишет: графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Автор явно был человеком нервным, скорее всего, даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что всё равно дочитаю письмо до конца. «Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован». Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования. Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашёл свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на халяву). Потом, правда, к его чести, он решил всё-таки изучить ситуацию. А вдруг найдётся другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришёл к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикреплённый на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебёдкой. Этакое доморощенное, невозможное нигде, кроме как в России, устройство. Поскольку лебёдку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы её не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой. Несмотря на то что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Всё-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами». Итак… Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги. Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чём дело, только когда, взмыв над ёлками, увидал закат над лесом. Всё-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют всё-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз… Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он сегодня вечером пошёл с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание. Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слёзы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна». Молодец, подумал я, ещё и луной успел полюбоваться! И далее цитирую: «Первое, о чём я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Сверху летела какая-то тень. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки». Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Всё-таки есть чему у нас поучиться! Ружьё для дискотеки *** Это письмо мне пришло из тюрьмы. «…Мы с корешами напились на танцплощадке в небольшом провинциальном городке. Было весело! Но чтобы стало ещё веселее…» Нашему же мало всё! «…Я пошёл домой за ружьём. Принёс, навёл на корешей. А они ка-ак побежали! Ну совсем без юмора оказались!» Что было дальше, предугадать невозможно… «Чтобы они вернулись, я стал стрелять им вдогонку!» *** Двое пошли в лес по грибы. Естественно, напились: они же по грибы пошли… Вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошёл отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и действительно побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и убежал. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил!» *** Советское время. Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который порывами ветра несёт по улице. Тщетно пытается его поймать и кричит вдогонку зонтику: – Стой, падла, а то пропью! *** На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню. Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши любят, чтобы всё было ядрёно. И пар, и выпивка, и закусь, и веники можжевеловые чуть ли не с колючей проволокой для адреналина. Но и это всё показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности надевать на головы вёдра. Где ещё, кроме как у нас, трое мужиков могут с разбега из парной нырять в крапиву с вёдрами на головах? Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые побоялись. Вызвали скорую помощь. Отвезли пострадавшего в больницу, где ему помятое ведро, конечно, сняли, но, главное, в истории болезни записали: «Голова в инородном теле». *** Двое напились и решили покуражиться. – Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа? – Давай! Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и её сбили… Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли её в больницу. На следующий день звонят в больницу, спрашивают, не надо ли чем помочь? А им отвечают: – Мы её отвезли в психиатрическую. – Почему? – На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на неё с лестницы съехали два пьяных лыжника! *** Мужик пригласил друга отметить зарплату. Отметили. Захотелось или девчонок, или подвигов. Девчонок достать негде. Остаются подвиги. Один из мужиков спрашивает: – Хочешь, на спор выпрыгну с третьего этажа в окно? – Ты с ума сошёл. Третий этаж. Разобьёшься! – Не разобьюсь! – Разобьёшься. Хвастун! Мюнхгаузен! – Мюнхгаузен?! Я никогда друзьям не вру. Смотри… И чтобы доказать, что он действительно не врёт, обиженный залез на подоконник и сиганул на улицу. Тот, который ему не верил, с испуга тут же протрезвел. Не выглядывая в окошко, постарался как можно скорее вызвать скорую. Недаром замечено: пьяных Бог бережёт. Правдолюбец упал или на кусты, как в плохих фильмах, или ещё на что-то мягкое, но действительно остался цел и невредим. Пока скорая ехала, поднялся обратно на третий этаж. Вызвавший скорую помощь очень обрадовался, что друг остался жив. Отменить вызов, естественно, забыл. Они вдвоём на радостях начали квасить за неожиданную приятную встречу и за Господа, который бережёт пьяных и святых. Тут приехала скорая помощь. Бегут с носилками по лестнице вверх. Звонят. Заходят. Спрашивают: – Кто вызывал? – Я. – Что случилось? – Да ничего страшного, мы тут напились, и мой друг выпрыгнул вот из этого окошка. Ну я вас и вызвал, а он вдруг раз и заходит… Скорая – а их было три человека – очень слаженно, по-агитбригадовски, покрыла их обоих матом. Мол, ребята, врите, но не завирайтесь! – Как, вы мне не верите? – рассердился правдолюб. – Не верите, что я выпрыгнул из окошка? Это что, значит, я вру? Вот, смотрите… И снова выпрыгнул! Скорая с носилками бежала по лестнице вниз с такой скоростью, словно пыталась подставить их под выпрыгнувшего до того, как он долетит до земли. К сожалению, во второй раз всё обошлось гораздо печальней. Хоть и остался жив наш гордец, однако в реанимацию попал. Скорая так и не успела подставить под него носилки. *** Севастополь. Свирепствует холерная палочка. Высоченным забором огородили пляж. На самом заборе вывесили предупреждение буквами в человеческий рост: «Пляж закрыт. Находиться на нём опасно для жизни». Прямо под предупреждением в заборе – большая дырка. Меня всегда поражала пропускная способность российских дырок. Перед ней выстроилась настоящая очередь: и стар, и млад, и семейные. Вошел в неё и я. Я тоже наш человек. Как не испытать судьбу? Не впрыснуть в кровь адреналина?! На пляже ещё одно предупреждение. Конкретнее! «Находиться на пляже категорически запрещается!» Тем не менее полный пляж загорающих людей! Работает пункт проката, чайная, шашлычная… Но главное – многие купаются! И хоть бы кто-то их остановил! Зорко следит за купающимися спасатель. И только старушка кричит своим внучатам: «Внучатки, не ныряйте глубоко, там холерная палочка!» *** Настойчивые телефонные звонки примерно в три часа ночи. Приходится проснуться. Раздражённый, снимаю трубку. Мужской требовательный голос: – Это такси? – Нет. – А что это? Интересно, думаю, какое твоё дело? Ведь понятно, что не туда попал. Чего ещё спрашивать? Однако не ругаться же посреди ночи. Потом до утра не заснёшь. Сдерживаясь, отвечаю: – Это квартира. На том конце продолжительная пауза. Потом: – Да? А почему вы тогда не спите? *** Дорога к морю. Сицилия. Вулкан Этна. Я спускаюсь с вулкана вниз к подножию горы по склону, который выходит прямо к морю. Мне навстречу идёт явно наш человек. Идёт довольно быстро, хотя и в гору. Наших легко можно узнать за границей. Если, к примеру, женщины по пляжу ходят на каблуках – это наши. Им не важно, что неудобно переваливаться по песку уточками. Главное – круто! Мне доводилось видеть и наших мужчин в Альпах, которые катались на лыжах в галстуках. Ещё наших женщин за границей легко узнать, когда они пытаются перейти улицу. Пока горит зелёный, они неуверенно переминаются с ноги на ногу. И как только включается красный, резко бегут через дорогу, приводя в замешательство всю округу. Заметны за границей и наши мужчины. Если кто-то из мужчин, проходя мимо витрины магазина, смотрит в неё – это наш. Он смотрит не на то, что продаётся, а на свой живот. Можно ли ещё добавить пивка? Идущего мне навстречу я узнал сразу по туфлям. Летние сандалии, надетые на тёплые носки, могли быть только у нашего. Причём носки уже были сморщены и похожи на затылки шарпеев. Он тоже узнал меня и задал мне вопрос, на который я не знал, как ответить, чтобы его не обидеть. Ведь он шёл в гору, а спросил: – Извините, Михаил, я правильно иду к морю? – Вообще-то вы идёте в гору… Или вам нужно то море, которое с другой стороны Этны? – Всё шутите! – приобиделся странник и побрёл дальше вверх по наклонной. К морю. *** На заводе установили мощнейший вентилятор. Мужик решил проверить, как он работает. Сунул палец. Ему его отрубило. Приехала комиссия разбираться. Инженер по технике безопасности ведёт комиссию по заводу и на вопрос председателя комиссии, как случился этот инцидент, отвечает: – Да этот придурок нарушил технику безопасности, взял и сунул свой палец – вот так! И тоже сунул свой палец, показал, как тот нарушил технику безопасности. И ему отрубило. *** Гиря и люк. История взаимного притяжения Три мужика курили в окошко на третьем этаже. Дело было в общежитии. Смотрят, внизу канализационный люк. А дома была гиря шестнадцать килограммов. Один предложил: «Давай сбросим, посмотрим, пробьёт люк или нет?!» Бросили. Не попали. Пошли за гирей. Тянут её обратно на третий этаж. Эксперимент ведь не завершён! Бросили во второй раз. Не попали. В третий раз. Не попали. Вот эту бы энергию да на пользу родине! Тянут гирю на третий этаж в четвёртый раз, в пятый… Когда они в пятый раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им говорит: «Больше я вас с гирями наверх не пропущу». Ей же в голову не могло прийти, что это одна и та же гиря! Но эксперимент-то по-прежнему не завершён! Пошли в красный уголок. Там был канат. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Но канат оказался коротковат. Во-от. Отопление-то выдержало. А вот гиря качнулась где-то в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке. Они вычислили комнату. Надо же гирю идти выручать! Заходят. А там сидят три бледных-бледных пацана и в долгий затяг курят. Эти их спрашивают: «Пацаны, у вас тут гиря не пролетала?» Бледные им, заикаясь, говорят: «Посмотрите в холодильнике». Смотрят. И впрямь, на верхней полке в холодильнике – гиря. А один из пацанов вообще не разговаривает. Только головой подёргивает… Спрашивают: «Что с тобой?» – «Да я пятнадцать минут назад свою кровать с холодильником местами поменял». «Ну, – говорят, – извини, мужик, но гирю мы заберём. Потому что нам необходимо знать, пробьёт она люк или нет». Я рассказал эту историю в одном из концертов и думал, что она закончена. Оказалось, нет. На электронную почту пришёл ворох писем. Люди очень возмущались, почему я не досказал историю – гиря пробила люк или нет? А однажды мне приходит письмо: «Михаил Николаевич! Не дурите людям головы, мы пробовали, гиря с третьего этажа не пробивает люк». Семь писем потом ещё таких получил, семь! Преподаватель сопротивления материалов мне написал: «Я провёл расчёты…» Тебе чего, заняться больше нечем? «…Гиря с третьего этажа люк не пробивает, пробьёт только с седьмого!» Но доконало меня письмо, одно из последних: «Михаил Николаевич, мы всё сделали корректно, эксперимент провели по-научному, канат измерили, его длины точно хватило до земли. Михаил Николаевич, вы врёте. В окошко залетает батарея!» *** Мужики решили попить пиво. На Западе пойдут домой и выпьют, а наши же так не могут, нашим нужна романтика. Решили выпить на крыше дома своего. Ну, чтобы звёзды были, чтобы… ветер гулял, Большая Медведица, Малая… Выпили, захотелось курнуть. А сигарет нет. Бежать с крыши четырнадцатиэтажного дома далеко. И они сообразили: – Давайте посмотрим, может быть, кто-то курит на балконе. Действительно, через этаж внизу, прямо под ними, человек вышел покурить и положил на перила сигареты. Курит и не знает, что ждёт его впереди… Пацаны решили попросить у него сигарет. Но как! У нас на любой крыше всегда есть трос. Привязали самого лёгкого из них тросом. И спустили его туда, вниз. Жуткая картинка. Тот курит. Перед ним спускается мужик с неба и говорит: «У тебя закурить не найдётся?» *** Город Электросталь в Подмосковье. Симпатичный город. Вокруг очень красивый лес. В лесу – дом для умалишённых. Сбежал буйный помешанный. Вызвали ОМОН, потому что он был агрессивен. ОМОН начал прочёсывать лес. А в Электростали есть научно-исследовательский институт, который занимается изучением грибов. В том числе трутовиками. Это грибы, которые растут на деревьях, такие как бы наросты. И вот учёный пошёл изучать в лес трутовики. Ну, надел «кошки» на ноги – приспособление, чтобы лазить по столбам, по деревьям. Залез наверх и рассматривает под лупой трутовик. Идёт ОМОН. – Чего делаешь? Тот говорит: – Грибы собираю. Мужик в правильном месте недельку провёл. Наши ведь сначала делают, потом думают… *** Муж торопился ночью домой к жене. Был пьян. Двор у него большой, дома буквой «П» стоят. Решил по диагонали пересечь двор побыстрее. Бежит. Темно, ничего не видно. Вдруг кто-то железкой его – «бум» по башке. Упал, очнулся, встал – его «бум» ещё сильнее. Думает: «Надо быстрее встать, дать в морду». Поднялся ещё быстрее – его ещё сильнее «бум» по лбу. Наутро злодей детским турником оказался. *** В метро в одном из вагонов поезда не закрывается створка двери. Заклинило. И машинист кричит по громкой связи: «Не держите двери». А, собственно, никто не держит. Одному из молодых парней стало невмоготу это слушать. Он подошёл – бздынь по двери. Знает же, как исправлять по-русски! Дверь закрылась. Всё починил, поезд поехал. На следующей станции опять: «Не держите двери». Парень уже по накатанной – бздынь по двери. Поехали. И так три станции подряд. На четвёртой станции голос машиниста: «Какой умник на каждой станции держит дверь?» Парень подходит к рации для связи с машинистом и говорит: «Никто твои двери не держит. Просто они закрываются только после того, как я их пну». Машинист через паузу: «Вы до какой станции едете?» Этот говорит: «До конечной». «Отлично. Едем дальше. Выражаю вам благодарность от лица метрополитена». *** Я живу в Крылатском. Недалеко от дома есть супермаркет, 24 часа. Однажды ночью на этот магазин напали бандиты. Зачем нападать ночью? Кассы ночью нет… Вялые какие-то бандиты. Может, просто поесть хотели. Приехал ОМОН, супермаркет окружили, началась вялая перестрелка. «Пух» – и тишина. Уже все на балконы вышли смотреть. А там ничего, тишина. Все сказали: «Эх, не умеют наши…» Чего не умеют? Неизвестно. Пошли спать. Через полчаса – «пух», и опять все на балконах. Опять тишина. И так три часа. Всем надоело, никто больше не появляется на это «пух». И вдруг в половине четвёртого с другой стороны два выстрела: «пух-пух». Тишина зависла над районом. Вдруг из недр дома женский голос на всю округу: – Да убейте вы их, наконец! Снова все на балконах. А шеф ОМОНа в матюгальник на весь район интересуется: – Это вы к кому сейчас обращались? *** Эту историю мне рассказала одна актриса из сахалинского театра. Она долго работала в Америке. Когда вернулась, села в такси, сразу поняла – на родине. В Америке все пристёгиваются. Ни у кого не вызывает сомнения, что это надо делать. У нас же таксист ещё отговаривает: да не надо, ты чего, боишься? Ещё наезжает на тебя. Раз ты пристегнулся, ты оскорбил водителя в России. Она села в аэропорту, по привычке пристегнулась. Он говорит: – Не пристёгивайся, я сегодня не очень пьяный. *** В Хабаровске на вокзале к бомбилам подошёл мужичок. А бомбилы стоят компанией, разговаривают. Он вычислил лидера, подошёл к нему, говорит: – Слышь, давай на пятьсот рублей поспорим, что я зубами прогрызу шину на твоей машине. Тот: – Дурак, что ли? Пошёл отсюда. Мужик: – Ну чё, давай, если я прогрызу, ты мне пятьсот рублей. Если нет – я тебе пятьсот. Лидер говорит: – Давай! На халяву-то пятьсот рублей заработать поди как плохо! Все бомбилы собрались вокруг них. Мужичок встал на коленочки, полил минеральной водичкой шину, вытер. И стал её грызть. Мутузить зубами. И так, и эдак. Все стоят, советуют: левее возьми, правее… Завелись, ставки поставили: прогрызёт или нет. Наконец он встал, говорит: – Извини, не получилось, на пятьсот рублей. И ушёл, помахав ручкой. За это время все машины бомбил были ограблены. *** А вот небольшой отрывок из письма. «Я шёл по улице, было хорошее настроение, хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю – люк канализации приоткрыт вдали…» Я даже представляю глаза автора письма в тот момент! «…Думаю: попаду или нет? Попал с первого раза». Славянский Конфуций Я ехал из Пскова в Новгород. Вдруг мой «хаммер» начал стучать и разваливаться. Мы остановились. Водитель стал слушать, где чего стучит, а я вышел из машины прогуляться. Смотрю – на пеньке сидит крестьянин… А я очень люблю говорить с простыми людьми. Они с виду-то не очень, а копнёшь – мудрецы, Конфуции. Он курит, я подхожу, спрашиваю: – Ну, чего дороги такие? Он говорит: – Зима была. – И чего с асфальтом? – Растворился. Растаял со снегом. Потом помолчал – ну точняк Конфуций – и добавляет: – И с бабками. Народ всё понимает… *** Дежурил один парень в морге на праздники, подрабатывал там. Ну, позвал друга выпить. У нас, говорит, всё спокойно, хорошо, никто не мешает. Пришли, выпивают. А морг в бывшем бомбоубежище, там мобилы не берут. Так вот его приятель отдал мобильный медсестре в приёмном отделении и попросил: – Если мне кто-то позвонит, ответь. Медсестра-то, естественно, трубку сняла и ответила: – Морг слушает. Сидят, пьют. Через два часа влетает в морг вся родня друга. – Ты жив! *** Гулял мужик как-то в лесу, замёрз. Ночь уже. Мороз. Вышел на дорогу, думает, согреться бы, поймать машину… Видит – неподалёку как раз машина стоит. Вот хорошо, есть кому подвезти! Подошёл, а водителя нет. Потрогал дверцу, дверца открыта. Сел, греется. Заснул. Ведь сразу с мороза – и в тепло. И вдруг машина поехала. Он в ужасе. Водителя-то нет за рулём, а машина едет и, мало того, поворачивает. Вдруг машина останавливается, в окошко заглядывает мордатый мужик: – Ты чего тут делаешь? – Я еду. – Он, видите ли, едет! А я-то толкаю! *** Мужик решил поехать на каток. А переодеваться в этих вонючих раздевалках не хочется, там же грязь… Он собирался на «жигулях» ехать и решил сразу коньки надеть. Сел, поехал. Вдруг – сложная ситуация, надо быстро на тормоз нажать. А коньком, вы знаете, очень трудно найти тормоз! Промахнулся. Авария. А он из машины не выходит. Приезжает ГАИ: «Выходи». Он вышел… *** Мужик пошёл забирать будильник из починки. Попросил пакетик. А будильник большой, бухенвальдский набат такой, кастрюльного типа. От него сразу просыпаешься и трясёшься весь день. Советский ещё будильник. Ему говорят: «Пакетов нет, забирай так». Он его в карман сунул и пошёл. По дороге вспомнил, жена просила спички купить. Заходит в магазин. А спичек маленьких не было, только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идёт по улице, ему встречный прохожий говорит: – Слышь, у тебя прикурить есть спички? Этот достаёт брёвнышки в коробке. – Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов нет?.. *** У нас даже грустное становится смешным. Знакомые пошли на кладбище, сорок дней другу. Горестный момент, стоят вокруг могилы… И вдруг мимо по дорожке идут пьяные русские мужики, человек семь, на плечах гроб. И все качаются с гробом. Ну, прошли и прошли, казалось бы. Вдруг через пятнадцать минут обратно идут с гробом, качаются. Через двадцать минут опять в ту сторону, туда-сюда, туда сюда… Оказалось, сами рыли могилу, выпили и забыли, где вырыли. Это они могилу ищут. *** Парк культуры и отдыха, День десантника. Случай скабрёзный, но очень точный. Стоит мужик, извините, мочится рядом с дорожкой бесстыдным образом на дерево. Проходит девушка, курит. Он бочком так пододвигается, говорит: – Ну совсем девки обнаглели! *** В клубе для богатых-богатых зашёл в туалет. Слышу, в правой соседней кабинке кто-то есть. И вдруг голос из левой соседней кабинки ему говорит: – Здравствуй. А тот интеллигентный, думает, ответить же надо. Наклонился вниз и в щель говорит: – Здравствуй. Оттуда голос: – Как твои дела? Он говорит: – Нормально, а тебе чего? Голос в левой кабинке: – Слышь, я тебе перезвоню, а то тут придурок какой-то со мной разговаривает. *** Я пришёл к своему знакомому посмотреть футбол по телевизору, у него большая плазма. А он богатый, но приколист. Сидим, смотрим футбол, вдруг из-под плазмы вылезает монстр: голова черепашья, а сам какой-то мохнатый. Я говорю: – Кто это? – Да моя черепашка. – Не понял?! – А я люблю смотреть футбол и гладить свою любимую черепашку, но у неё холодный панцирь, я её и обклеил мехом. Это ж как такое на ум пришло – обклеить черепаху мехом?! А у неё сверху ещё с монетку вырез, топчик такой голый. – А почему здесь меха нет? – Да это я вырезал, чтоб флажок воткнуть, чтобы она не потерялась на газоне. *** В колхозе где-то под Сочи мужики украли корову, погрузили в кузов машины, повезли полями. Милиция не дремлет. Остановила: – Документы на корову предъявите. А мужички удивляются: – Какая корова? – У вас в кузове корова. – У нас в кузове корова? – Чего придуриваетесь, идите и смотрите. Мужики вышли, уставились на корову и говорят: – Как ты, сволочь, сюда забралась? *** Женщина зашла в автобус, смотрит – чей-то пакет стоит. Спрашивает: – Чей пакет? Никто не отвечает. Она говорит: – Надо водителю сообщить, может, это террорист оставил. Знаете, что ей ответили? – Да не волнуйтесь, мы этот пакет уже пинали. *** Пришёл мужик домой пьяный, завалился в ванну, грохнулся об кран головой. Всё как полагается – кран сорвало, а голове нормально. И напор воды как даст в потолок! Мужик лежит – ржёт. Первый раз в жизни залил соседей сверху! *** Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный… Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу… *** В Мурманске как-то случилась небывалая оттепель, такая, что горожанам начало казаться, что наступила весна. Как раз в эти дни радиоведущий после очередного трека взахлёб выдал следующее: «Итак, дорогие друзья, в нашем весеннем Мурманске продолжается весна, и настроение у меня весеннее. Такое, что хочется прямо сейчас помчаться в лес, найти там берлогу, разбудить спящего медведя и бежать от него, бежать, задыхаясь от восторга!» *** В Москве грабитель забрался в аптеку и, угрожая пистолетом фармацевту, стал требовать у неё деньги. Но тут женщине стало плохо. Грабитель оказался сердобольным: вызвал скорую помощь и удрал, так ничего и не взяв. *** Кроты – милые маленькие зверьки, но очень уж досаждают садоводам и огородникам. Один садовод поделился со мной своим способом прогнать кротов с участка. Способ совсем безобидный и недорогой. «Я купил в магазине самые обычные будильники. Один будильник поставил на шесть часов, второй – на двенадцать. Будильники положил в банки, подходящие по размеру, закрыл крышкой и закопал неглубоко, на двадцать пять сантиметров, в противоположных частях огорода. Батареек в будильнике хватает надолго… Если забыли осенью выкопать – ничего не произойдёт, ведь банки герметичны. Использую будильники уже три сезона, кроты ушли даже от соседей!» Бедные кроты! Но это средство много гуманнее следующего. Одному садоводу кто-то подсказал газ в кротовые норки пустить… Пустил. И решил проверить, вдруг газ не попал? Подносит спичку к норке… Весь огород взлетел на воздух, даже столбы, которые закапывали на глубине двух метров… *** У девушки был щенок, который гадил на пелёночку. Однажды, собираясь на работу, она пелёночку упаковала в пакет. Уже в машине, отъехав от дома, сообразила, что забыла пакетик выбросить. Он остался рядом на пассажирском сиденье. Застряла в пробке. Вдруг видит боковым зрением, что открывается дверь со стороны пассажира, тянется ручонка, хватает пакетик, и воришка убегает в придорожные кусты. Сообразив, что произошло, она так расхохоталась, что все окружающие подумали, что ей плохо…А у неё целую неделю было хорошее настроение. *** Завхозу в больнице приходит запрос из главуправления: «Сколько у вас на территории находится крыс?» Тот долго думал, как ответить. Коллега посоветовал: – На дурной вопрос – дурной ответ! Напиши: 378. Завхоз написал. Через час пришёл ответ: – А что так долго думали, не могли сразу посчитать? *** У одного мужика украли джип «крузак». На этом банальность происходящего закончилась. Угонщики продали этот джип с поддельными документами мошенникам, которые расплатились фальшивыми купюрами. Угонщиков арестовали очень быстро, когда те пытались расплатиться в супермаркете фальшивыми деньгами. Фальшивомонетчиков арестовали тоже очень быстро, когда те на угнанном джипе ехали с поддельными документами. Их на трассе остановили сотрудники ГАИ. Поскольку происходило всё это в небольшом городке, их привезли в одно и то же отделение и посадили в одну камеру. Естественно, они передрались так, что милиционеры вызвали скорую, и всех отвезли в больницу. Венчает эту душещипательную историю немаловажная подробность. Главврач больницы, в которую они попали, оказался хозяином угнанного джипа! *** В нас есть ещё то, что Запад давно потерял. Стоит машина «жигули». Дверца открыта, дорога узкая. Проехал «форд». Дверцу «жигулей» напрочь оторвал. Из «форда» выходит водитель, долго разговаривает с водителем «жигулей». Потом идёт к своей машине, распахивает дверцу… «Жигули» разгоняются, отрывают дверцу «форду», и оба водителя вместе идут пить пиво. *** Дело было в начале 2000-х. Собрались мужики на рыбалку и, чтобы их не закусали комары, купили очень дорогое американское специальное средство. Продавец пытался им объяснить, как его использовать, но они его не послушали: мол, мы все умные люди, английский знаем (инструкция была на английском, естественно). Поехали. В тех местах очень много комаров под вечер. Днём рыбаки разложили дорогущие снасти, всё приготовили. Вечером обрызгались этим средством. И тут как налетели на них комары – лезли в глаза, в нос, искусали ужасно. Они побросали все удочки на месте, одну сломали, попрыгали в машины и укатили оттуда. На следующий день пошли в магазин разбираться. Все искусанные, красные. Надо же наказать нерадивого продавца! А продавец увидал их и как давай хохотать! – Вы же сказали, что умные люди, инструкцию прочитаете. Там же написано, что это вещество нужно распылить на ближайший куст. Комары слетелись бы туда! *** В небольшом таёжном городке ведётся особо изобретательная борьба с комарами. На них прыскают лаком для волос из баллончика с мегафиксацией 5+. Удивительное средство, надо сказать! Люди, впервые услышавшие о таком средстве борьбы с комарами, поначалу считают его дурацким. Но процесс затягивает! Теперь уже никто не удивляется, когда жители городка, тихим летним вечером выходя на прогулку, обязательно берут с собой лак для волос. *** Приятели зашли в ресторан, чтобы сообразить на троих после трудового дня. Посидели. Мужик, который всех пригласил, попросили счёт и тут понял, что наличных не хватит. Вышел, сел в машину и поехал искать банкомат. На его счастье, банкомат оказался метров за сто пятьдесят. Снял денег, вернулся. Ещё посидели. Через полчаса, расплатившись, он выходит с приятелями из ресторана и видит, что его машины на стоянке нет. Началась суматоха, позвонили в милицию, приехали менты с собакой. Овчарка понюхала мужика, рванула с места и через сто пятьдесят метров начала лаять. Тут он и вспомнил, что от банкомата вернулся в ресторан пешком, но было поздно. С тех пор прошло много времени, но теперь, когда он подходит к банкомату, чтобы взять денег, ему мерещатся глаза той собаки, которая так и не поняла, почему ей не дали спокойно поспать, и зачем нужен был весь этот ночной цирк. *** Катер врезался в джип. Вы спросите, как это может быть. Очень просто. Водитель джипа заехал в озеро, чтобы помыть машину, и тут в него врезался пьяный мужик на катере. Гаишники долго ржали, потом вызвали Воднадзор. Те ржать не стали, просто оштрафовали водителя катера за вождение в нетрезвом виде на триста рублей, а водителя джипа за то, что мыл машину в озере, – на две тысячи рублей. Вот такая «невозможная» история. *** Руководство одной иностранной компании решило провести корпоративное празднование Нового года в Москве. Со всей страны собрали всех своих региональных менеджеров. Мероприятие прошло очень хорошо. Была уже глубокая ночь, когда ребята, которые приехали из Иркутска, вышли из ресторана и решили добраться до гостиницы. Сам ресторан находился вдали от оживлённых трасс, такси решили не заказывать, чтобы долго не ждать. Стали ловить попутку, но машин почти не было… В итоге им всё-таки удалось остановить старые «жигули» чёрного цвета методом, который наглядно показан в фильме «Кавказская пленница», – взялись за руки и растянулись в цепочку поперёк дороги! Водитель оказался кавказцем. Пятеро здоровых сибирских мужиков влезли в несчастную машину и поехали. Один из них, Серёга, самый крупный, видимо, нисколько не проветрился и начал донимать водителя придирками: – А чё так дорого? Смотри на дорогу, лошара! Да ты смотри, куда едешь-то! Поди, не дрова везёшь, а сливки общества!!! Уговоры коллег на Серёгу не действовали, он продолжал донимать водителя. Вдруг машина чуть затряслась и заглохла. Водитель несколько раз пытался её завести, но ничего не получилось. Тогда он попросил пассажиров подтолкнуть… Естественно, очень хотелось побыстрее поехать, и все быстро вышли из машины… Все! В том числе и Серёга. Региональные «бурлаки» с шутками, прибаутками и матерком начали разгонять «жигули» по ночной Москве. Машина завелась и… с бешеным рёвом умчалась с глаз долой. На той ночной улице остались пятеро взрослых, уже почти трезвых мужиков и один вопрос: какого лешего никто не остался в машине? Серёга, конечно, извинился, но это его не спасло от расправы – он был заброшен в ближайший сугроб! *** Полковник ВВС поехал в свободное от работы время, а у него свободное время всегда, когда захочет, на рыбалку. Заехал в самое глухое место, где километров на двадцать ни души. Ловил донной удочкой. Закинул раз, закинул два, оставил все грузики в речке. Позвал водителя, который был у него в подчинении, приказал принести гайку для снастей. Тот принёс раз, принёс два. Ну, в общем, утопил полковник гаек восемь. Нарыбачился. Зовёт солдата: – Заводи машину, поехали. – А как же мы поедем, товарищ полковник, когда у нас два колеса откручены? *** Русская женщина, как у нас говорят, сильно больно пьяная, подошла к киоску, попросила жевательную резинку, чтобы заглушить перегар. На вопрос продавца, что она пила, сказала: «Сначала водку, потом коньяк, потом пивасик, потом шампусик, потом ещё чего-то». Он ей дал «Орбит». А она интересуется: «Скажите, эта жвачка не наносит вред желудку?» *** Следующую историю мне прислал программист. Вот ему, похоже, совсем нефиг делать на службе. «Я пил на работе кофе. В кружку упала божья коровка…» Где это может быть драматургической завязкой? Только у славян! «…Сжалился над скотинкой. Решил помыть, высушить и отпустить. Пошёл с коровкой в туалет». Я читаю письмо – угораю, представляю: идёт с коровкой… «Стою, мою коровку под краном». Конечно, это ж долго, туловище-то огромное! «Вдруг из кабинки вышел шеф. Долго смотрел, чего я делаю. Спрашивает: "Ты чего делаешь?" Я ему честно отвечаю: "Мою божью коровку". Шеф молчал секунд сорок, потом тихо пошёл, бурча под нос: "Надо срочно людям выдавать зарплату"». *** Неподалёку от моего дома – лес. В нём пасутся бомжи. Смотрю, двое вкусненько расположились на пеньке. Один вынул водку, другой – фанту. У того, который принёс водку, чуть «трясогузка» не началась: – Я не буду фантой водку запивать! У меня печень больная. *** На элитном Рублёвском шоссе живёт один из самых элитных пацанов. Вырыл на своем элитном участке элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей. Собрался ВИП-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами, но не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь? Тогда решил viрпендриться по-другому: купил яхту. А пруд – размером с теннисный корт. Еле-еле, с натягом воткнул яхту в этот пруд – она метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять, так чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперёд-назад… Впрочем, для ВИП-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела нанял элитных таджиков. А кого ещё? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с тёлками познакомится и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут, ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орёт: – Отдать концы! Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом: – Отдаём концы! Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает – пора в кают-компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, может бурю враз остановить, поскольку знает сакральные, действующие на погоду коебато-мантры. Выходил на палубу, кричал: «Чур, буря, уйди отсюда на хрен!» Таджики условный знак понимали, и коебата-мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают. Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же ВИП-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то посмотреть, что получается, смотрит на их новую работу, никак въехать не может: что это такое? На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор. – Что это такое?! – возмущается. Топ-таджик-менеджер объясняет: – Всё сделано по чертежам! Смотри сам. Хозяин смотрел-смотрел на чертёж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца: – Это же маяк! *** Мужики плыли на плоскодонке по реке Амгуне. Смотрят – рядом плывёт лось. Ну, они привязали верёвку к рогам. А лось доплыл, куда ему надо было, к берегу причалил и рванул в тайгу… Верёвку-то отвязать не успели, так что вместе с лодкой… *** Есть такие истории, которые действительно только в России могут произойти. Неподалёку от Омска, ну что значит неподалёку – сто с лишним километров, есть посёлок Большеречье. В этом посёлке – зоопарк. Единственный, наверное, в мире деревенский зоопарк. Туда приезжают из Омска, детей привозят. Представляете, в Сибири – бегемоты, жирафы… Так вот, жил в этом зоопарке бегемот, звали его Бегемоша, кормили с рук капустой. Бегемоше капуста очень нравилась, он в Африке никогда такой капусты не ел! Но тут случился кризис, и капусты не стало. Бегемот заскучал по родине. А недалеко – речка. Бегемоша почему-то подумал, что в Африку течёт. Сбежал и поплыл на родину. Плыл, плыл, на следующий день чувствует – откуда-то потянуло капустой. Без комплексов, вышел на берег – ах, поле капусты! Бегемоша пошёл в поле и стал чавкать с удовольствием капусту. Во-от. А было это поле местного прокурора. Прокурор утром вышел во двор, потянулся – ах, хорошо! – и направился в места не столь отдалённые. Слышит, в поле чавкает кто-то, причём смачно! Повернулся – бегемот жрёт капусту. Прокурор головой потряс: вроде не пил вчера… А бегемот жрёт, без санкции жрёт – просто негодяй! Прокурор так перепугался, так заорал, что бегемот подумал, это его зовут, сейчас с рук кормить будут. Побежал на зов прокурора. Прокурор враз запрыгнул на туалет, а бегемот подбежал и открыл пасть: мол, корми меня. Два часа провёл прокурор на крыше туалета, а бегемот стоял с разинутой пастью и ждал капусты. Представляете, что с ментами было, когда они приехали и это увидели?.. *** Между селом Шпикуловка и Тамбовом есть поле. Все, кто по этому полю проезжает, удивляются, почему дорога синусоидальная. Дорога в поле должна быть прямая! Но это ж поле не где-нибудь, а в России… И строилась она так. Прораб привёл строительную бригаду, велел проложить через это поле дорогу. А приборов нет. Значит, как? Правильно, на глазок. Куда? Вон туда. И ориентир – стог сена. «Строго, – велел прораб, – на тот стог ведёте три дня!» Рабочие повели на стог, а в том стогу спал тракторист. Он увидел, что на него «стройка века» надвигается, взял стог и на тракторе начал перевозить его потихоньку в сторону от строительства. Так и получилась дорога… хм… не очень ровная… *** Московская летняя жара. Электричка. Давка. Наши едут, как потные шпроты, в этой электричке. И ещё какой-то придурок всё время дёргает за стоп-кран. Развлекается. На Западе вызвали бы полицию. А у нас, сами понимаете… Все потом обливаются, матерятся. Наш машинист решил вопрос сам. По громкой связи объявляет: «Если ещё раз какой-нибудь придурок дёрнет стоп-кран, я включу отопление». *** Я ехал из Хабаровска во Владивосток по скоростной трассе. Пристегнулся. Водитель обиделся. – Можешь, – говорит, – не пристёгиваться. А сам несётся сто пятьдесят километров в час. На джипе с правым рулём. И ещё рассказывает мне, как два раза лежал в реанимации… – Чего тогда так несёшься?! – говорю ему. А он: – Так это в прошлом году было… *** Мужики поехали на «жигулях» отдыхать на природу. Выехали на луг. Открыли «жигули», пошли чего-то там расстилать, готовить. Еда осталась на заднем сиденье. А дверцы открыты. Неподалёку паслась корова. Подошла к машине, видит – там жратва. Просунула голову. Стала там чавкать, чем было. Мужики орать начали. Один кричит: «Корова, ха-ха, сейчас я её!» Подбежал и пенделя ей сзади ка-ак даст! А корова в ответ головой мотнула, и рога в крыше застряли. Ну полная отчизна! Так мужики её ещё через противоположную дверь вытолкнуть пытались. Нормально? *** В доме засорился мусоропровод. И только представьте себе, как засорился! Унитазом. Кто-то выбросил в мусоропровод целый унитаз. Естественно, его заклинило. А у нас, сами понимаете, соображалка-то есть, жалко, что думалки нет. Причинно-следственные связи из-за этого нарушаются, и вот что происходит. Жильцы пытались сверху кидать гантели. Ничего не вышло. Мусор стал накапливаться. Вонь по всему дому пошла. А в тот дом к своему приятелю приходили студенты Московского авиационного института. Они-то и предложили сделать ракету и запустить снизу в мусоропровод, чтобы она сбила унитаз. На пороховом двигателе, всё по науке, сделали небольшую ракету. В доме афганец объявился, говорит: «У меня взрывпакеты есть». Запустили снизу в мусоропровод. Жахнуло так, что три квартиры съехались в одну. С разбитым мусоропроводом в фойе. Но наши – молодцы. Хоть бы кто огорчился! Все своим друзьям рассказывают: «Ну, мы это классно придумали!» И гордятся этим. И смеются. *** Каждое утро пассажиры 175-го автобуса, в одно и то же время отправляющиеся на работу и потому давно знающие друг друга, видели пьяного мужчину. Он всегда садился на последнее сиденье и дремал у окна, распространяя вокруг себя запах алкоголя. Однажды он оказался настолько пьян, что с ним рядом находиться было невозможно. Женщина не удержалась и сказала: – Это же надо так с утра нажраться! Мужик чуть повернулся, приоткрыл один глаз и прохрипел: – Что же мне теперь, на работу не позавтракав идти?.. *** Две девчонки сидели на лавочке в парке. У одной из них – элитная маленькая собачка, из тех пушистых, с бантиком, и злых. В питомнике им на живот ставят клеймо в виде тату. К девчонкам подошёл мужик, весь в жутких татуировках. Естественно, собака начала лаять. Мужик с перекошенной мордой и зверским криком «убью!» схватил собаку за шиворот, поднял от земли, но, увидев тату на её животе, заулыбался и сказал: «Сидела, уважаю». *** В 90-е годы в Набережных Челнах на заводе, производящем сладкие газированные напитки, летом резко возросло количество случаев хищения работниками завода сахарного песка. Это и понятно… Время заготовки варенья… Руководство, дабы прекратить массовый «исход» стратегического для завода продукта, ввело на проходной досмотр личных вещей на предмет наличия сахара. Народ сначала-то огорчился, но решение проблемы скоро было найдено. Стали приносить фрукты и ягоды на завод и варить варенье на работе. Охрана ничего не могла поделать… Варенье выносить никто не запрещал! *** Мужик без всякого образования из Тьмутаракани рассказывал мне, как надо пить тормозную жидкость. Ни один американский профессор не знает, как надо начать думать, чтоб додуматься до этого! А у нашего – три класса образования, и пожалуйста: – Надо взять лом, железный лом, простой. Один конец лома опустить в стакан, но предварительно лом должен быть сильно заморожен. С верхнего конца лома пустить струйкой тормозную жидкость по всему этому железному лому… Теперь внимание! Три класса образования! – Тяжёлые фракции осядут на ломе, замёрзнут, а лёгкие фракции, которые можно пить, потекут в стакан. Всё! *** Страхового агента вызвали на осмотр квартиры, которую затопил сосед сверху. Рядовой, казалось бы, случай. Удивлял лишь масштаб затопления! А история произошла такая. Мужик, живущий с семьёй на четвёртом этаже, отправил своих отдыхать на юг, а сам решил обустроить дачу. Купил бассейн, мягкий такой, на двенадцать кубов. Ну и решил его испробовать в квартире. Разложил в зале, наполнил водой, а вот как сливать, не подумал. Но это и не понадобилось. Накупавшись и выпив пивка, он так задел межкомнатную дверь, что из неё выпало стекло и разрезало бортик бассейна. Так что вода благополучно слилась без усилий хозяина и затопила все восемь квартир снизу! *** Один мой приятель хранит ключ от сейфа в ящике стола, который тоже закрывается на ключ. Но ключ этот всегда торчит в замке!.. *** Некурящих женщин часто раздражает запах табака. Так как запах исходит и от рук, один мужик каждый раз, выходя на балкон покурить, брал с собой плоскогубцы и ими держал сигарету. Однажды, когда немного развеялись клубы сигаретного дыма, он задержал взгляд на балконе дома напротив. Там тоже стоял мужик и курил сигарету, держа её шведским ключом. Так и познакомились… *** Отрывок из статьи «Как правильно вставать с постели», опубликованной в газете «Полезно для пенсионера» (№ 37 (207) 2015 г.): «…Прежде всего, аккуратно откиньте одеяло так, чтобы оно вам не мешало, повернитесь на спину и ладонями обеих рук упритесь на постель у бедер. Медленно приподнимите прямые ноги и сгруппируйтесь, как можете. После этого достаточно быстро, но не слишком резко (темп вы должны выбрать сами) начинайте отводить ноги, одновременно привставая на упирающихся руках. В результате вы должны легко сесть на постели. Не сгибая ноги в коленях, начинайте поворот туловища, используя, насколько можете, усилия рук. Когда повернётесь на девяносто градусов, опустите вначале правую ногу (если вы встаёте с правой стороны кровати), затем левую и, оторвав правую руку от кровати, оттолкнитесь левой рукой, подстраховываясь на случай возможного падения…» Что интересно, кто пробовал вставать по этой методике, так и остались в постели! Спят. Кто от усталости… Кто от отчаяния… *** Мужик сидел дома за компом, писал пост. Пост долгий. Шоколадка, которая лежала рядом, расплавилась и заляпала ноут. Нормальный человек как бы поступил? Пошёл бы за тряпкой. Только не русский! У русских нет на это времени. Он решил облизать ноут… В это время в комнату заходит подруга жены – знакомиться. А мужик лижет комп. Она говорит: – Да-а-а, меня твоя жена предупреждала, что ты увлекаешься компьютерами, но я никогда бы не подумала, что настолько! *** Если вы хотите приготовить шашлык, а огонь в мангале никак не разгорается, совсем не обязательно сначала дуть самому, потом проклинать себя за то, что не бросил курить ещё в молодости, потом звать соседа, просить его подуть вместе с тобой, потом оправдываться перед женой, ссылаясь на мокрые дрова… Достаточно просто взять фен! *** Очередь к кассе в магазине. Двое подвыпивших товарищей ставят на ленту два литра водки, шесть бутылок пива и какую-то дешёвую тушёнку. Один другому: – Серый, давай ещё солёных грибочков возьмём. Они тут клёвые! – Блин, ты чё, грибы для печени тяжеловаты! Не надо. *** В 90-х годах все увлеклись лечением Кашпировского по телевизору. У жителя села Звонарёвка Саратовской области заболела корова. Он кое-как затащил корову в сельский дом и поставил её перед телевизором. После сеанса нужно было вывести корову из дома. Её толкают, а она не идёт… Понравилось, видать, в горнице! *** Станционный смотритель в переполненном метро орал на всю платформу: «Отойдите от дверей, не мешайте опорожнению поезда». *** Это письмо мне прислал мужик, типичный наш российский горожанин, который ежедневно разменивается на совершенно пустые и никчёмные стрессы, а настоящего адреналина в жизни ему явно не хватает. «…Случилось это осенним утром выходного дня. Пасмурная погода не располагала к прогулке. Но сидеть дома не хотелось. И я пошёл в кино на премьеру американского фильма „Пираньи“. Ну, посмотрел… И решил проверить, действительно ли эти рыбы за считанные минуты съедают зверей и людей, оставляя только скелет. Знал один уютный бар неподалёку, где в качестве интерьера стоял аквариум с пираньями. Отправился прямо туда! Сел рядом с аквариумом, заказал сто грамм виски и стал наблюдать за рыбками. Среди камней и искусственных водорослей плавало несколько серебристых особей с красным отливом в области головы и жабр. „Так вот вы какие, пираньи…“ – подумал я и постучал по стеклу аквариума, надеясь привлечь их внимание. Рыбы не отреагировали, продолжая медленно плавать в своём водоёме. Я постучал сильнее. Реакции опять не последовало. Принесли виски. За два глотка я осушил стакан и продолжил эксперимент. Оглянувшись вокруг, убедился, что за мной никто не наблюдает, слегка отодвинул крышку аквариума и потрогал воду пальцем. Рыбы будто меня не видели, и я, засунув в воду всю руку, начал усиленно шевелить пальцами перед их мордами. Они меня игнорировали! И что обиднее всего, пытались уплыть подальше от моей руки. Пришлось заказать ещё виски. Через минуту новый план привлечения пираний был готов! Из фильма я узнал, что пираньи очень чутко реагируют на кровь в воде. Чтобы заглушить боль, я выпил вторую порцию виски, достал маленький перочинный ножик и пожертвовал указательным пальцем левой руки: сделал на нем небольшой надрез. Капля крови упала в аквариум. Рыбы безразлично лупоглазили сквозь стекло: мол, чего пристал? Тогда я, потеряв терпение, опустил окровавленный палец в аквариум и стал ловить рыбку, что называется, на живца. Бесполезняк! Столь продолжительный игнор со стороны рыб меня взбесил. Я сунул правую руку по локоть в аквариум. Поймал пиранью, вытащил её из аквариума, сунул ей в рот раненый палец и зарычал: „Скотина! Ты будешь жрать или нет?!“ Рыба отчаянно трепыхалась, давилась моим пальцем, но есть его напрочь отказывалась. На помощь рыбе прибежал бармен, который объяснил, что данный вид пираний питается не мясом, а орехами. Только после его слов меня отпустило. А то представляете, как обидно: всех людей эти рыбы едят, а меня даже пробовать не захотели!» *** Я обычно не отвечаю на звонки с домашнего телефона. Потому что как ни звонок, так сразу: «Вам зубы новые надо вставить?» Обязательно торгаши хотят развести меня. Но вот однажды снял трубку. Почему? Чуйка, наверное, сработала. Замечательный диалог получился. – Да. – Это Антонова. – Ну и что? Я вас не знаю. – Это не важно. – Уже интрига. – И чего? – Я прилетела. – Ну? – Никакого конструктива! – И меня никто не встретил. – Нормально? Я же ей уже сказал, что её не знаю. Разговор тем не менее продолжается… – А чего от меня хотите? – Скажите им, что я прилетела. – Кому? – Антоновым. – Как? Откуда я их возьму? – Так позвоните сами Антоновым! Сюда-то вы неправильно номер набрали. Ответ уникальный: – Я уже звонила правильно, у них никто не отвечает. – А мне зачем набрали? Она вполне, с её точки зрения, логично отвечает: – У вас номера на единичку расходятся, значит, вы живёте где-то рядом. *** Эта история случилась в профилактории «Адлер» в 80-е годы. Лётчиков отправляли туда эскадрильями. Когда они расселялись по домикам, командир по традиции приглашал всех пилотов к себе отметить приезд. В тот день накрыли стол как обычно, но зачем-то поставили консервы «Килька в томатном соусе», хотя еды и так было достаточно. Для порядка командир приказал: «Надо открыть!» Начали искать чем, но ножа ни у кого не оказалось. Тогда один лейтенант взял банку, вынес её на порог, вытащил из пожарного щита красный топор и на глазах у всех тюкнул по банке. Из неё тут же, вместе с килькой, вылетела струя томатного соуса ему в глаза, на белую рубашку, на брюки. Все, естественно, попадали от хохота. А он тем временем протёр один глаз, увидел через дорожку умывальную комнату и кинулся с топором туда умываться. В это время там мыл руки полковник, заместитель начальника лётного училища. В зеркало он увидел, что к нему приближается убийца с топором, весь в крови. Полковник резко дёрнулся, поскользнулся на кафеле, ударился головой, потерял сознание, при этом попутно сломал два ребра. «Убийца» бросился ему на помощь. В этот момент туда зашёл лётчик из другого полка помыть сковородку. Увидев, как над бездыханным полковником наклонился убийца с окровавленным топором, он недолго думая оглушил злодея сковородкой. Вся эта история произошла за две минуты. Зато потом разбор полётов был значительно более долгим… Никак не могли найти виновного! *** На Украине идёт стрельба. Наш, русский, огромный бородатый мужик бежит по полю. Стреляют отовсюду, никто не понимает, кто куда палит. Мужик думает, как бы живым остаться. Бежит, бежит, вдруг видит – окоп. Он – прыг в окоп, а там семеро украинских солдат! Только наш способен в такой ситуации за считаные секунды сообразить, как выжить. Он же бородатый, загорелый… Как закричит: «Аллах акбар!» Те мгновенно из окопа повыскакивали. И он остался жив. *** Солидный мужчина 49 лет купил себе три квартиры на одной площадке в девятиэтажном доме, чтобы сделать из них одну большую. Ремонт шёл у него полным ходом, межквартирные перегородки были уже снесены, но три двери, выходящие на лестничную клетку, пока оставались. Однажды утром раздаётся звонок в первую дверь. Хозяин, в чём был, а был он в трусах и майке, открывает дверь. Там стоят три бабульки с книжками. – Здравствуйте, – говорят, – мы свидетели Иеговы, верите ли в Бога? Хотите ли почитать наши книжки? Хозяин вежливо отвечает: – В Бога верю, но книжки ваши брать не буду. Всего доброго! – Раскланялся и закрыл дверь. Тут же раздаётся звонок во вторую дверь его квартиры. Он в том же «костюме» открывает дверь, а там эти же бабули стоят. Увидели его, заикаться начали. – Здра-дра… мы… тут… в Бога… книжки… Хозяин опять вежливо отвечает: – В Бога верю, книжки брать не буду, всего доброго! – Опять раскланялся и закрыл дверь. Минуты три была тишина, потом звонок в третью дверь его квартиры. Хозяин опять в том же неглиже открывает дверь. Старушки настолько обалдели, увидев его в третий раз, что уже и вымолвить ничего не смогли. Стоят и крестятся. Мужик им в третий раз всего доброго пожелал и пошёл курить на балкон. Бабки, оказывается, больше по квартирам в этом подъезде не пошли. Вышли тихонько так из подъезда, стоят, смотрят наверх и крестятся книжками… На следующий день звонок в первую дверь. Стоит полицейский. – Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадежных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия? Хозяин трёхдверной квартиры говорит: – Я, простите, ещё никого не знаю, только что въехал. Памятуя о вчерашней истории с бабульками, мужик сразу предупредил участкового, что соседние квартиры на площадке – тоже его собственность. Сказал: – Всего доброго! – и закрыл дверь. Тут же раздаётся звонок во вторую дверь. Стоит тот же полицейский. – Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадёжных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия? Ну, мужик ему ещё раз объяснил и про квартиру, и про три двери, и что он один и тот же во всех трёх дверях. Сказал: – Всего доброго! И опять закрыл дверь. Тут же раздаётся звонок в третью дверь. Озверевший уже хозяин квартиры открывает дверь, видит того же полицейского, который мирно стоит, представляется и задаёт те же вопросы. Мужик как заорёт на всю свою лестничную клетку: – Ты что, издеваешься, что ли? Не видишь, что это всё тот же я??? На что полицейский спокойно отвечает: – Нет, не издеваюсь, я сразу всё понял. Но у меня же план! Я должен опросить все квартиры этого дома… Ну, всего доброго! – И откозырял. *** На скамейке в метро сидит парень, ждёт поезда. К нему подходит непонятный чел с мобилой, протягивает телефон: – Поговори, а? Тот взял трубку, говорит «алло», а там голос мужской: – Слушай, объясни этому кретину, как проехать на «Автозаводскую»! *** Женская логика – отдельный разговор. Одна дама пошла на работу. Идёт и думает: выключила утюг или нет? Вернулась. Вдруг – телефонный звонок. Она поговорила и забыла, зачем вернулась. Опять ушла на работу. По дороге вспомнила, что забыла. Вернулась второй раз. Думает: а вдруг опять забуду? Взяла утюг с собой. Логично же? *** В зоомагазине на аквариуме с обыкновенными карасями долгое время висело объявление: «Внимание! Эти рыбки не продаются! И не меняются на бутылку пива! Ими продавцы сами закусывают…» *** Стоит мужик в пробке. Делать нечего, скукота… Смотрит, рядом в машине – такая же магнитола, как у него. Достаёт свой пульт и прибавляет соседу звук. Сосед убавляет, а он опять прибавляет… Сосед выключает магнитолу, мужик включает. Сосед в конце концов перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. Так время в пробке и скоротали! *** Объяснительные записки иногда не столько объясняют причину отсутствия человека на работе, сколько отражают истинно русский темперамент, не позволяющий постоянно жить «по расписанию». Вот пример: «Я, Агапова Татьяна, должна была работать по третьему наряду. На работу не вышла. Дело в том, что я ходила купаться на залив. Там подралась, и мне разбили нос и губу. А позвонить и предупредить я не могла, потому как телефон утопила». Вот что вы думаете, санкции, кризис как-то отразятся на её жизни? *** Накопили денег, скинулись, купили баян. Решили отметить покупку: заняли денег, отметили… На следующий день решили опохмелиться – продали баян. *** Одесса. Забор, в нём прореха, по ту сторону свалены какие-то тряпки, старые вещи, газеты и прочие атрибуты, свойственные жизни бомжей. А рядом с прорехой на заборе, вроде как у входа, наклеены крупные полоски бумаги с лаконичным, серьёзным и даже грозным текстом: «Уголок бомжа. Не сорить! Прокляну!» *** Зима. На двери банка прикреплено объявление, написанное очень мелким шрифтом: «Осторожно, над дверью висит сосулька». Сосулька, и не маленькая, действительно висела на крыше, строго над дверью. Забавно было бы снять скрытой камерой, установленной над дверью, как народ подходит, читает объявление, вместо того чтобы отойти, тут же задирает голову вверх и начинает долго эту сосулищу рассматривать, стоя точно под ней и нимало не опасаясь за свою жизнь… Хотя гуманнее, конечно, просто сбить сосульку. *** Ещё в советское время мы небольшой группой сатириков были на гастролях в Харькове, сразу после Чернобыльской катастрофы. Гуляли с коллегами утром по рынку, выбирая фрукты себе на завтрак. Какой-то харьковчанин с испуганным после утренних новостей лицом стоит у прилавка передо мной и долго смотрит на яблоки. Потом вслух размышляет: – Не знаю… Я не вижу, чтобы они были радиоактивными! Глава 2 «Они» Существует древняя легенда, согласно которой Земля – это живое существо, а материки – внутренние органы этого существа. Та часть материка, которая занята Россией, обозначена как древнейшая часть мозга Земли – гипоталамус. Индия – сердце, Америка же выполняет функцию пищеварительной системы… Мы всё удивляемся: почему американцы такие тупые, а живут, как в пятизвёздочном отеле? Мы же – мозг планеты, а живём, как портянки в проруби… Но дело в том, что они не тупые. Просто у нас разные функции на Земле. Американцы показывают всему миру, как должно жить туловище, а мы должны сохранять жизнь души… Вот почему Космос не даёт нам поесть как следует! Нам разрешается прийти к материальному, но только через духовное: в пятизвёздочный отель через монастырь… Так что сейчас на Земле конфликт вовсе не между народами, как принято считать, не между конфессиями, а между туловищем и душой, сердцем и умом, любовью и нефтью… * * * Профессор, математик, эмигрировавший на Запад, был очень удивлён, когда выяснил, что мои рассказы об американцах, которые я включаю практически в каждый свой концерт, – правда. Он проработал два года и не выдержал, сам стал прикалываться над американской профессурой. Однажды задал он своему американскому коллеге вопрос: "Сколько будет 2 + 2 × 2?" Правильный ответ – "6", потому что сначала производится умножение, а потом сложение. Американец, естественно, сказал "8", наш – "6". Стали спорить. Американец не выдержал первым, говорит: "Давай проверим на калькуляторе!" Ввёл в калькулятор по-своему и получил ответ "8". Нашего так просто не возьмёшь. Наш спрашивает: "А что точнее – калькулятор или компьютер?" Тот отвечает: "Конечно, компьютер!" (У американцев две святыни: компьютер и психоаналитик). Компьютер выдал результат "6". Компьютер-то с образованием. Американца переклинило. У него было ощущение, что мир рухнул, что таблицу умножения поменяли где-то там наверху, а америкосов не предупредили. * * * Один из сенаторов США подал в суд. Попытайтесь догадаться – на кого, а я скажу – за что. За количество тайфунов, землетрясений и наводнений… Вот на кого, как вы думаете? На Бога! А по закону иск не могут не принять. Приняли. Ответили отказом. Почему? Адреса нет у ответчика. И сейчас у них ответчик объявлен в розыск. * * * Один американец, судья, образованный, по их меркам, человек, хвастался мне тем, что это они, американцы, в девятнадцатом веке разгромили Наполеона. Я даже спорить с ним не стал. – Молодцы вы, – говорю, – ой какие молодцы! Ваша конница так храбро гнала его до Парижа по Атлантическому океану! * * * А какие суды идут в Америке! Вор забрался в дом, зная, что хозяева уехали на неделю. Его захлопнуло в гараже. Он подал в суд на хозяев, потому что в гараже было только собачье питание. Он похудел. И выиграл суд. Хозяева ему поесть не оставили, то есть они ему нанесли больший урон, чем он им, потому что у него был хороший адвокат. В Калифорнии вообще умудрились подать в суд на второй закон термодинамики, который гласит, что тепловая смерть Вселенной наступит через пять миллиардов лет. Я не знаю, у кого и что они намерены отсудить, но они не хотят жить во Вселенной, где их через пять миллиардов лет ожидает тепловая смерть. Это всё равно что удариться по пьянке носом об асфальт и подать в суд на Ньютона. Женщина в Америке помыла кошку и положила её сушиться в микроволновку. От кошки остались рожки да ножки. Думаете, женщина плакала? Нет. Она первым делом посмотрела в инструкцию. Оказалось, в инструкции не написано, что нельзя сушить кошек в микроволновке. И она выиграла процесс у завода-изготовителя! Теперь во всех инструкциях к микроволновым американским печам написано: "Не сушить домашних животных". Женщина-инвалид, которая передвигается в инвалидной коляске, подала заявление о приёме на работу в… стриптиз-бар стриптизёршей. Хозяин ей, естественно, отказал. Тогда она обратилась в суд, заявив, что нарушены ее права. Хозяин бара заявил, что подиум рассчитан на здоровых. Но суд постановил, чтобы он оборудовал подиум… рампой для въезда инвалидных колясок! * * * Девочка выиграла суд в Америке. Отсудила у родителей деньги. За что? За то, что они родили её без её спроса. * * * А вот выдержки из американских судебных заседаний, записанные русским юристом-контрактником. Адвокат спрашивает у свидетеля: – Каким образом амнезия действует на вашу память? Свидетель: – Иногда я о чём-то забываю. Адвокат: – Приведите примеры, о чём вы забыли. Адвокат: – Сколько лет вашему сыну? Свидетель: – Которому из трех? Адвокат:– Двадцатилетнему. Адвокат: – Сколько лет вашей дочери? Свидетель: – Тридцать восемь. – А сколько лет она живёт с вами? – Сорок один. Адвокат: – Сколько у вас детей? Свидетель: – Двое. – Сколько мальчиков? – Ни одного. – А девочек? Адвокат: – Чем закончился ваш первый брак? Свидетельница: – Смертью супруга. – Мужа или жены? Адвокат: – Доктор, когда вы проводили вскрытие, мистер Дэнтон был мёртв? Свидетель: – Нет, он сидел на операционном столе, и мы с ним разговаривали. * * * В Вашингтоне из зоопарка сбежал пингвин. Его надо было поймать. Полицейским для этого выдали фотографию пингвина. Вы картинку представляете? Идёт коп по улице, навстречу ему – пингвин. Коп вынимает фотографию и сличает, это тот пингвин или другой, потому что пингвинов же много разгуливает по Вашингтону… * * * Статья из отчёта полиции США: "…15 сентября офицер ВМФ мужского пола, старшина первого класса, покинул бар в состоянии опьянения. Попытался завести автомобиль, оснащённый анализатором дыхания. Но он был слишком пьян, и автомобиль не завёлся. Тогда офицер пошёл в парк, поймал енота и заставил его подуть в систему блокировки автомобиля. Енот потерял сознание от сдавливания, офицер бросил его на пол автомобиля и поехал. Вскоре енот очнулся и начал царапать и кусать офицера, в результате чего машина врезалась в забор частного дома и остановилась на участке... в бассейне". Окончание этой истории весьма банально: офицера доставили в больницу с царапинами и укусами и завели на него дело, обвинив в жестоком обращении с животными… * * * Недавно смотрел "Травиату" в Париже. Виолетта поёт хорошо, но смотреть невозможно – это снежная баба весной с оплывшими боками. А я ещё бинокль взял… Хорошо, его перевернуть можно так, чтобы она подальше казалась. Сколько ей лет, непонятно, но одно могу сказать точно – паркинсон у неё на руках уже давно. По сюжету она получает письмо… А в Париже в опере бывают русские. Что для русских главное? Семиразовое питание и шестиразовый шопинг между семиразовым питанием. Когда приходят в Лувр, сразу говорят гиду: у нас семь минут. На все шедевры. Максимум – восемь. Зачем им после этого ещё в оперу ходить? Пойди поспи дома. Нет, наши приходят, садятся, ещё к тому же сектором. Как только увертюра началась – сразу оттуда храп раздаётся. Только головы болтаются, как брюква на ветру. Правда, я никогда не видел брюкву на ветру. У кого есть слух, те хоть в тональности храпят. Но тут даже русские проснулись, потому что Виолетта трясла письмом, трясла… И уронила. А дальше сюжет не идёт, потому что она должна читать это письмо. Если бы у неё бинокль был, как у меня… Письмо надо поднять, а для неё это цирковой номер. Она пытается согнуться, но, когда у организма нет талии, он не знает, где сгибаться. Если бы у неё была липучка на копчике, она бы письмо подняла. А тут она организм насилует, сгибает, а ничего не получается. Ну и организм не выдержал, упал весь, плашмя. Альфред понимает, что надо спасать положение, потому что оркестр уже по третьему разу одно и то же играет. Альфред вышел, а он тоже из дирижаблевидных, дал ей руку, чтобы помочь подняться. Она хочет быстрее встать, как рванёт – и Альфред упал. Две гусеницы, прикнопленные к гербарию, колупаются, встать не могут. Теперь уже у дирижёра на палочке паркинсон начался… Музыканты духовых от смеха наплевали в инструменты… * * * Оказывается, ярые поклонники халявы существуют не только в России. Изобретательные чехи и словаки придумали интересный способ отдохнуть за рубежом за счёт принимающей стороны. После рабочей недели вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. Всё дело в том, что, по датским законам, на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жильё и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник их естественно отфутболивают на родину. По купленным Датским королевством билетам они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус. * * * Двое друзей-немцев пошли на рыбалку. Лицензия на отлов рыбы у них была. Наловили ровно столько, сколько разрешается по закону. Когда уходили, один из приятелей аккуратно сложил мусор в целлофановый мешочек, мешочек положил под куст и, замешкавшись, забыл его под кустом. Друг всё это видел, и, вместо того чтобы указать приятелю на ошибку, он оставил всё как есть и доложил об этом полиции как свидетель, потому что им в Германии за это положено вознаграждение. Таким образом, один из "друзей" получил 100 евро за донос, а другой заплатил штраф – 300 евро. Что самое удивительное, после этого они продолжали вместе ходить на рыбалку! Ну нормальные? * * * Мои знакомые как-то были в гостях у американцев, напились, говорят: "Не надо такси, мы за рулём сами поедем". Хозяева говорят: "Нельзя так ездить в Америке". Наши отвечают: "Да мы чуть-чуть выпили!" На прощание расцеловались по-американски: во все шестнадцать подбородков друг друга чмокнули, и наши поехали. Хозяева позвонили в полицию, сказали, что от них едут пьяные. Они уверены, что поступили нравственно. * * * Американец-профессор спросил у нашего студента в Америке, правда ли, что в России бывают морозы минус сорок. Студент отвечает: "Да". – "Скажите, вы тепло одеваетесь?" – "Да". – "А как же в автобусе люди ездят, ведь вот на улице минус сорок, одежда тёплая, а в автобус входишь, там же жарко. Там вешалки у вас, что ли?" Наш решил пошутить, говорит: "Да нет, у нас в автобусе поддерживается температура минус сорок". Тот поверил, говорит: "Молодцы, какая передовая техника у вас, холодильники в автобусах стоят…" * * * Начинающая актриса, русская, приехала в Голливуд делать карьеру. Однажды она случайно познакомилась с американским актёром, звездой средней величины. Через два дня девушка уехала по делам в другой штат и задержалась там недели на три. От всей широкой русской души она решила хоть как-то порадовать актёра и через агентство послала ему домой икебану из цветов с пожеланием хорошего дня. Через неделю она повторила послание с пожеланием успеха, и ещё через неделю поздравила его с большим американским праздником, заказав для него через агентство клубнику в шоколаде. Она приписала на карточке свой номер телефона, предвкушая получить слова благодарности от счастливого обладателя деликатеса. Но актёр молчал. Девушка была огорчена и разочарована. Вернувшись в Голливуд, она поздравила его с ещё одним праздником, отправив ему открытку с поздравлением и наилучшими пожеланиями, и получила в ответ… обещание обратиться к детективу. Девушка отнеслась к этому как к забавной шутке. Но через какое-то время ее вызвали в полицию и сообщили ей, что звезда подала на неё в суд. Знаменитость средней величины прибыл на заседание и с оскорблённым видом слушал, как судья зачитывал жалобу истца о преступлениях его поклонницы: посылала цветы два раза, клубнику в шоколаде один раз, пожелала хорошего дня, поздравила с праздником… Суд серьёзно обсуждал это "криминальное" дело!!! Актёр заявил, что клубника была ему подарена с неприличным намёком, так как эта ягода по форме напоминает часть мужского полового органа. Он также попросил внести в постановление суда пункт, запрещающий девушке искать любых контактов с ним, с его другом, живущим в его доме, и с его… собачками! Девушке повезло: она нашла молодого, образованного адвоката с душой. Он позвонил куда нужно, сделал запрос, быстро получил документы и, просмотрев их, долго смеялся. Посоветовал девушке на суд не ходить, ни на какие вопросы не отвечать и всех отправлять к нему за разъяснениями. И конечно, никогда больше не приближаться к знаменитости средней величины, его квартиранту и его собачкам. Самое удивительное, этот адвокат не взял с неё денег! * * * Однажды пришли мы с компанией на пароме в Хельсинки из Таллина. Среди пассажиров парома большинство были финны – возвращались домой с уик-энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров на верхних этажах доносился отдалённый гул нетемпераментной финской пьянки, как будто это были не бары, а трансформаторные будки. Подходим в Хельсинки к причалу и ничего не можем понять: среди встречающих множество людей с инвалидными колясками. А на пароме ни одного инвалида! Оказалось, это родственники встречают возвращающихся из Таллина пьяных финнов, чтобы на инвалидных колясках увезти их домой. * * * В транспортную компанию недавно поступил заказ на перевозку небольшого груза из Мурманска в Барселону, то есть в Испанию. Всё бы хорошо, только вот испанцы попросили выслать им письмо, гарантирующее, что автомобиль с грузом не проедет по территории Крыма! Карту Европы им, что ли, подарить! * * * Латвийский радикал на границе спросил у турецкого таможенника: – На каком языке заполнять декларацию? А бланки только на русском и английском. Турок ему отвечает: – На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает. Турок посмотрел и говорит: – Это что за язык такой? – Латышский. – Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод. * * * Евросоюз выдал Латвии немалые деньги на обустройство границы с главным её врагом – Россией. Было это в начале 90-х годов. На эти деньги требовалось поставить погранпункты по европейским стандартам. Действительно, сделали всё достойно: таможенные терминалы, великолепная компьютеризация, мгновенная связь с Интерполом… Даже пошили полувоенную форму для таможенников с золочёными по краям погончиками. Набрали персонал, отчитались перед Европой, что погранпункты заработали. Все, кому нужно, получили откаты в пределах офшорного евростандарта. Ну, естественно, этих, как мы раньше говорили, погранзастав постарались сделать как можно больше. Ведь с каждой – по откату. И вот нарисовалось на границе с Россией множество аккуратных домиков, как будто собранных из конструктора "Лего". Меня пригласили на открытие одной из таких точек – "на презентацию обустройства границы". Поскольку у меня есть российский паспорт, я спросил пограничника после застолья: "А можно ли мне пойти на ту сторону?" Пограничники смутились, отвели глаза, и один из них промямлил что-то типа: – Вообще-то не следовало бы вам туда ходить. – Почему? – А вы посмотрите в окошко! Я выглянул и понял, что они правы. Нечего мне туда ходить, потому что со стороны России к этой латвийской погранзаставе просто нет дороги. Лес, болото и между ними одна почти поленовская тропинка! Впрочем, это никого не интересовало. Главное, Евросоюз работу одобрил! Значит, откаты отдали по-честному. * * * В Риге принимали английскую королеву. Перекрыли многие улицы. В городе образовались пробки. В этот день я приехал из Москвы. Водитель такси повёз меня в объезд центра. – Сегодня в центр лучше не ездить. У нас королева в гостях. – Какая королева? – попытался уточнить я. – Я не знаю, я в центре не был. * * * В Казахстане неизвестные напали на дворника. Побили и отобрали… метлу. И там, что ли, "Гарри Поттера" начитались?.. * * * В Бразилии в джунглях экскурсию проводит местный гид – индеец. Он всем рассказывает, что делать, если один в джунгли попадёшь. Как выжить, как по секвойе палкой стучать, чтобы индейцы услышали, пришли и тебя забрали. Я-то ладно, слушаю с иронией. А американцы всё записывают! Чтобы не забыть в случае чего. Их, видимо, судьба легко может забросить в такие дебри… * * * Нашим людям пора учиться точности ответов у прибалтов. У них мысль не забегает вперёд. Они не отвечают на три вопроса сразу! В Эстонии на улице спрашиваю у девушки: – Вы знаете, сколько времени? – Знаю. – Можете сказать? – Могу. – Скажете? – Скажу. – А почему не говорите? – А вы не спрашиваете. * * * В Риге американец пришёл в супермаркет. Раньше, до кризиса, он всегда покупал там куриный бульон – такая взвесь коллоидная белого цвета в прозрачной баночке. А тут смотрит – нет её. Из-за кризиса много чего исчезло с прилавков. Подошёл к кассирше и спрашивает её по-английски: – Скажите, где куриное молоко? Продавщица была русской, вспомнила мои концерты, но сдержалась: – Какое куриное молоко? – Ну, белое. – Но у курицы нет молока. Он задумался. – Почему нет молока? – Ещё настойчивее. Та замечательный вопрос задала: – Где вы видели у курицы вымя? Но тот тоже оказался перец нормальный, думал-думал, сообразил: – Ну и что, что нет вымени, у кокоса тоже нет вымени, а молоко есть. Но нашу голыми руками не возьмёшь: – Кокос – уже вымя! Разговор двух сумасшедших… – Вымя чего? – Вымя пальмы! В Риге иногда проходят эсэсовские демонстрации. Вот как к этому с юмором относиться? Ветераны очень переживают, многие из-за этого уходят раньше из жизни. Но я нашёл способ это обсмеять. Однажды увидел эту демонстрацию. Да какие они эсэсовцы? Маразматики, недобитые придурки, которые сами не помнят, где они служили. У некоторых ордена сталинские и гитлеровские вперемежку висят. Идут идиоты! На бульваре, где эти демонстрации проходят, часто сидит бомж, звать его Эдик, он классно играет на гармошке. Я ему дал сто евро, не жалко на такое дело, говорю: "Слушай, пойдут придурки, сыграй "Марш славянки"". Вот это было здорово! Идут развалюхи, а он: трам-парам… И они начинают маршировать! * * * Раньше я любил бывать с гастролями на Украине. Да и не только с гастролями, просто путешествовать. Всегда записная книжка пополнялась какими-нибудь новыми наблюдениями. Особенно забавно, как местное население пытается корчить из себя американцев. Говорить "о’кей", "вау"… "О’кей" у них получается "о’кей жешь", а "вау" – "вау жешь". В одном из сёл праздновали свадьбу. Заказали для жениха с невестой лимузин, чтобы всё было как на Западе – по-взрослому! Действительно, приехал длиннющий лимузинище. Водитель в смокинге, очень гордо всё время говорит "о’кей!". А когда вышел из лимузина покурить, оказалось, что сверху-то на нём надет смокинг, а вот снизу – пузырящиеся на коленках шаровары! * * * Наши фильмы очень трудно переводить на иностранные языки. В Голливуде переводили "Бег" Булгакова на английский. Если помните, там полковник Тихий говорит: "Здравия желаю, ваше превосходительство". А генерал Чарнота ему отвечает: "Здорово, сволочь". В Голливуде перевели: "Хеллоу, Джек". – "Хеллоу, Джон". * * * Следующая история – про Януковича – не могла появиться ни в одной новостной телепередаче. Янукович вообще с языками не в ладах. Мало того что он украинский плохо знает, так и с русским у него проблемы. Он как-то ляпнул, что его любимый поэт Чехов, что он любит поэтессу Анну Ахметову. Ему надо было встретиться с Обамой. Перед встречей его так, для приличия, стали обучать элементарным английским словам. Например, он должен был сказать Обаме: "Хау ар ю?", что означает: "Как дела?" Обама, естественно, должен был ответить: "Файн", а Янукович должен был сказать: "Ми ту", что означает "Я тоже". Янукович перед встречей ходил-ходил, повторял-повторял "хау ар ю, хау ар ю" и, как водится, когда увидел Обаму, перепутал и говорит: "Ху ар ю?" (Кто вы?) В этот момент Обама стал бледнолицым. Но нашёлся и говорит: "Ай эм Мишелс хазбенд" (Я муж Мишель). А Янукович ему: "Ми ту". * * * Туристы в городе Ретимно осматривали бывшую османскую мечеть. Недалеко от неё растёт большой кактус, листья которого исписаны, и в основном на русском языке. Мимо медленно проходила пожилая немецкая пара. Тщательно рассмотрев бедный кактус, задумчивый дедушка сказал не менее задумчивой бабушке: "Как на Рейхстаге…" * * * Если ехать вдоль Женевского озера, на другом берегу можно отчётливо увидеть две горы. Они видны в любую погоду. А между ними только в ясную погоду виден Монблан. Так вот… Когда гид проводит экскурсии для американских туристов, у них всегда возникает вопрос: "А где Монблан?" И все попытки объяснить, что гора видна только в хорошую погоду, вызывают непонимание у этих людей "первого сорта". Как это так? В описании маршрута написано "Монблан" – покажи! Короче, все местные гиды договорились между собой: если плохая погода и экскурсия с американцами – показываем левую гору (она видна в любую погоду). И назвали её "Американский Монблан". И гидам хорошо, и янки довольны… * * * Майами. Бар в гостинице. Я сижу за стойкой бара, рядом садится молодая американка. Правда, молодая или нет, трудно определить, потому что все американки сейчас сделали себе пластическую хирургию лица. Для них это самое главное – натянуть лица, чтобы смеяться не улыбаясь, а думать не задумываясь. То есть ей по лицу лет пять, по фигуре – лет сорок восемь, по рукам – шестьдесят три. Вот такой монстр сидит рядом со мной, смотрит на красивого бармена, а потом не выдерживает, спрашивает: – Вы откуда? Тот гордо отвечает: – Я из Австрии. Она радостно восклицает: – О! Австрия, кенгуру! * * * Во всём мире можно узнать американцев по бочкотелости. Рядом со мной в аэропорту сидит на стуле женщина. Жалко стул – ему нечем дышать! – она обволакивает его туловищем до самого пола. А я с ужасом думаю: "Как она полетит?" * * * В Макдоналдс заходит американская семья: отец и двое детишек, все, как подобные треугольники, папа – большая клизма, детишки – маленькие клизмочки. У всех патриотизм в глазах, у всех флажки в руках. И только я один хохотнул, когда папа сказал: "Мне три гамбургера и одну диетическую пепси-колу". * * * Я вообще часто в Америке выгляжу придурком в глазах американцев. Как-то спускаюсь в гостинице на первый этаж в бассейн. В халате. Там так принято – можно на лифте в халате поехать в бассейн. Американка спрашивает: "Вы в гостинице остановились или пришли с улицы?" А острить в ответ бесполезно! С ними нельзя острить с серьёзным лицом, они не понимают. Если ты юморист, лицо твое должно быть смешным. Они видят юмор глазами. Не так, как наши, которые сначала думают, а потом смеются. * * * Я выступал в одном зале на две тысячи мест. Зрители – наши эмигранты. А за кулисами аборигены-американцы, которые обслуживали зал, не могли поверить, что я пойду на сцену! Человек в том же костюме, в каком он ходит по улице, с невзрачным лицом – как это так? Они бы поняли, если пришел бы Киркоров в наряде "летучая мышь", – сразу ясно: этот идёт на сцену. Или Боря Моисеев в боди. А я одет нормально – чем смешить буду, им совершенно непонятно. У них ведь весь юмор ниже пояса. Они меня спрашивают: "Вы пойдёте на сцену с таким лицом?" Хотелось им ответить: "Это вы ещё лиц Трушкина с Коклюшкиным не видели!" * * * В американском журнале о здоровье появилась статья о том, что у пациентов старше пятидесяти лет врачи в Америке обязаны поголовно проверять предстательную железу. На моего друга подала в суд пациентка, она так и написала: "Мне уже 53 года, а он до сих пор не проверил у меня предстательную железу". Ну мандалаи, честное слово! И следующий мандалай – судья – вызвал его и допрашивал, а мой друг оправдывался: "Я искал у неё, честно, все эти три года, но не смог найти". * * * Замечательный случай мне рассказала редактор московской редакции журнала "Вог". Она говорит: "Мне так надоели эти мои американские одноклеточные коллеги, что я однажды спросила: "У вас хоть один хомо сапиенс есть?" Американец влёт ответил: "Нет, у нас все правильной ориентации!"" * * * Действие одного из американских мультиков происходит на скотном дворе. Главные герои – быки, говорят мужскими голосами, друг друга называют "папа" и "сынок". Но у обоих есть вымя… * * * В одном американском боевике замечательно раскрылся менталитет всего американского народа. В конце фильма главный герой выводит из руин Белого дома окровавленного президента и говорит ему: "К сожалению, Белый дом разрушен!" Замечателен ответ президента: "…Ничего, он застрахован". * * * Недавно в новостях сообщили, что Обама обещал в отпуске прочитать аж шесть книг. Наверное, отыщет свои старые спрятанные на чердаке комиксы! * * * Разговаривают два американских нефтяных магната. – Слушай, мне кажется, самые богатые люди в мире – это русские крестьяне. – С чего ты взял? – Ну ты только подумай: спонсор сборной России по футболу – какой-то старый мельник… * * * На Западе знаете, чего нет? Огородов, участков – той отдушины, того спасения, которое в России люди получают в награду за долгие зимы и городскую суету. Американцы даже не знают, как и что растёт. Я часто рассказываю случай, как двое наших ребят стали картошку варить в Канаде. Американцы их спрашивают: "Зачем вы варите? И вообще, как вы узнаёте, что она сварилась?" Наш парень показал ему – надо протыкать вилкой. Американец научился. А потом наши стали варить яйца. Американец взял вилку и стал протыкать яйца, которые варились вкрутую. Я видел американца, который попросил сфотографировать его в Подмосковье с тыквой вприсядку. Он тыквы не видел никогда, думал, что тыква растёт сразу с глазами и со свечкой. А другой вообще похвалил русских, увидев горох в стручках: "Какие вы, русские, сообразительные – такую упаковку придумали для гороха!" * * * Одна знакомая рассказала мне, почему она развелась с мужем-американцем. "Да потому, – говорит, – что тесть на годовщину свадьбы подарил нам два места на кладбище". А я же быстро соображаю, спрашиваю: "А когда развелись, что было?" – "Отобрали. Нечего лежать в чужой могилке". Я верю в наших людей, когда слышу такие истории. Наш севастопольский моряк развёлся с американкой. Как он мог развестись? Ведь в Севастополе вообще жить невозможно, а в Америке он – как сыр в масле катался! Он развёлся потому, что жена не признавала роли Советской армии в победе над фашистской Германией! Он так и не смог объяснить ей причину развода. Ну не может западный человек умом вычислить то, что русские делают от души! * * * Студент старшего курса американского лингвистического факультета написал: ""Фауст", автор Ван Гог". Мой друг, преподаватель Дмитрий Урнов, спросил, почему он ошибся. Ведь два дня назад устно ответил верно: ""Фауста" написал Гёте". Ответ студента необычайно показателен: "А я не знал, как пишется Гёте". Дело не в том, что он ошибся. Важно другое: ему всё равно, кто написал "Фауста" – Ван Гог или Гёте. Эти знания прибыли не приносят. Он написал то, что легче вывести руке. Действительно, не всё ли равно? Мог бы вообще написать "Мао Цзэдун", если б знал, как пишется. * * * Американец спрашивает француза: – Как вы прибыли в Америку? – На самолёте. – Почему не на машине? – Так ведь между нами океан! – Но вы же тоннель прорыли… – Да, но тоннель – в Англию. – Так вы из Англии и приехали бы! * * * Компания Microsoft решила провести опрос по поводу своей новой операционной системы Windows Vista. Люди откликнулись и стали задавать вопросы. Один из вопросов звучал так: "Планируются ли в Windows Vista специальные возможности для людей с гомосексуальной ориентацией – геев и лесбиянок?" Вполне понятно, что есть мышки для левшей и правшей – там кнопки по-разному расположены. Но что значит – отдельные возможности для геев и лесбиянок? Компьютер с фаллоимитаторами и музыка загрузки с приятными нотами "Привет, противный"? * * * В Нью-Йорке был заказан номер в гостинице, просили прислать подтверждение. Администратор гостиницы звонит из Нью-Йорка по указанному номеру: "Куда прислать подтверждение?" Ей дают адрес: Москва, улица, дом. Она всё записала, спрашивает: "А какая страна?" * * * В США, оказывается, продаются кроссовки для бега, к которым прилагается страховка. Так вот, она не покрывает "любые действия Бога, военное вторжение или действия иностранных врагов, боевые действия, гражданскую войну…". * * * В одной из провинциальных калифорнийских церквушек по настоянию каких-то общественных организаций и с одобрения местных правителей откорректировали, а точнее, перерисовали копию фрески Леонардо да Винчи "Тайная вечеря". Это ж какое безобразие – все апостолы белые! Одного из них местные "маляры" перекрасили в негра, другому надели арабскую чалму… Не хватало ещё, чтобы под кем-то из них написали: "Трансвестит". * * * Мне написал молодой парень, который работает в Нью-Йорке в компьютерном центре. "Я вам не верил, пока не стал работать в компьютерном центре – среди образованных людей! Зашёл в бухгалтерию. Вы представляете, Михаил Николаевич, сидит бухгалтер, молодой американец. А под стеклом на столе у него памятка, цифры написаны: 1, 3, 5, 7 (и так до 31) – нечётные; 2, 4, 6 (и так далее) – чётные". * * * В Риге к православной жене далеко не православного банкира пришёл батюшка освящать квартиру. Она решила его пригласить, пока мужа нет дома, сделать святое дело втихаря. Банкир бы не позволил. Он всегда считал, что попы отличаются от банкиров только меньшим масштабом разводилова клиентуры. Мало того что от святого отца разило перегаром так, что хозяюшке самой захотелось солёненького огурчика, так ещё, увидев на потолках лепнину, в ванной джакузи, спортзал и домашний кинотеатр, батюшка попросил налить вискача для снятия потрясения и снисхождения благодати. – Хозяюшка, хоромы больно велики! Не знаю, хватит ли святой воды на все эти ваши навороты? Одних амурчиков вон сколько! Бесовщина-то какая. Хоть бы срам им прикрыли, язычникам поганым. Придётся всё поштучно освящать… "Меню" ей показал. Почём нынче стоит освятить джакузи, почём люстру хрустальную, чтобы не упала на кого-то из гостей. Дороже всего плазменная панель оказалась. Понятное дело – греховна она! Экая нечисть из неё ежевечерне прёт! Уж кто-кто, а он сам не раз смотрел до утра – оторваться не мог. Освящение евроремонта – в евро. Почему? А кто у нас евроремонт делает? Таджики, молдаване… Нехристи! В комнату свекрови зашёл, спросил, как её звать. Когда узнал, что Эсфирь Львовна, надолго в паузе завис. Однако смекалка выручила. – Придётся на храм особые пожертвования сделать. Без них на жилплощадь Эсфирь, да ещё Львовны благодать не сойдёт! А когда хозяйка опрометчиво поведала, как звать самого банкира, попросил налить стакан чего-нибудь покрепче, после чего вспомнил, что ещё у них в храме иконостас прогнил и цоколь храма просел. Но если сам банкир, несмотря на своё имя с отчеством, в храм все-таки зайдёт, естественно, с чёрного хода, без очереди, и с цоколем денежкой поможет, ему все грехи будут отпущены оптом. С большой скидкой. Ну а ежели всей семьёй станут постоянными клиентами прихода, настоятель – отец Шестерим – сделает скидки на все услуги, вплоть до страховки автомобилей по договору с прихрамовой страховой фирмой. Напоследок ещё пару чарочек выпросил, пожаловался, как трудно нынче искать подходы к современной молодёжи. Приходится осваивать нанотехнологии. Слава Богу, что их храмовая команда тоже молодёжная, продвинутая… На сегодня – главные провайдеры слова Божьего в регионе. В подтверждение предложил хозяйский Интернет освятить антиспамовой молитвой. Пропел над компом: "Да святится имя Твое и расширение Твое! Неисповедимы пути Господни с диска А на диск С…" Похвастал, что шеф их маркетинг-группы отец Шестерим собирается подать в Синод предложение о том, чтобы специальный день в календаре выделить, назначить святого Исидора – покровителя компьютеров, мониторов и мышек… А сам он не просто какой-то попик оказался, а победитель телевизионной передачи реалити-шоу "Фабрика попов". То есть настоящая поп-звезда! * * * К юристу на консультацию по поводу миграционных документов пришла украинская семья. Они переехали в Москву из Львова, то есть с Западной Украины. Маленькая дочь лет пяти во время подготовки документов подбежала к глобусу и стала спрашивать у отца и матери, где их настоящий, не московский дом. Отец стал искать Украину, нашёл, стал показывать, объяснять. Потом девочка показала на синее пятно, Чёрное море, и спросила: – Что это? – Чёрное море. Его выкопали древние украинцы, чтобы плавать к друзьям в Египет и Грецию, учить их, как строить дома и писать стихи. Юрист даже отвлёкся от документов, поначалу отнесясь к словам отца девочки как к шутке. Но отец быстро развеял все сомнения: – Это доказано Украинской академией наук! Сейчас об этом рассказывают школьникам на уроках! * * * Житель Детройта сжёг бензоколонку, пытаясь убить паука зажигалкой. Камера наблюдения запечатлела мужчину, подносящего горящую зажигалку к открытому бензобаку своей машины, именно там он обнаружил паука. К счастью, сгорела только одна колонка, ни автомобиль, ни его хозяин серьёзно не пострадали. О судьбе паука ничего не сообщается, наверное, сбежал… * * * Тяжёлого положения на Украине не выдерживают даже местные коровы. 38 коров осенью 2015 года пытались нелегально пересечь границу и скрыться. Пресс-служба Государственного пограничного комитета Белоруссии сообщила, что 38 украинских коров паслись на украинской стороне, перешли границу и примкнули к белорусскому стаду. Трудно сказать, просили они политического убежища или просто заблудились, но в срочном порядке были депортированы на родину. * * * Латышка, молоденькая хорошенькая девушка, обслуживала нас на фестивале песни в Юрмале. Я спрашиваю: "Как вас звать?" Она говорит: "Лаура". Я говорю: "Это вам Петрарка сонеты посвящал?" Она на меня смотрит с недоумением: "Вы сколько водки будете заказывать?" Думает, я перепил, раз такие вопросы задаю. * * * Парень родом из Питера работает гидом на Аляске. Знает хорошо английский язык. Первый вопрос, который каждый второй американец задаёт на экскурсии: "А когда включают северное сияние?" * * * Мне прислали распечатку разговора между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галисия) 16 октября 1997 года. Привожу текст слово в слово. И с п а н ц ы. Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. А м е р и к а н ц ы. Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. И с п а н ц ы. Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. А м е р и к а н ц ы. С вами говорит капитан корабля Соединённых Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. И с п а н ц ы. Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. А м е р и к а н ц ы (на повышенных тонах). С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем USS LINCOLN Военно-морского флота Соединённых Штатов Америки, вторым по величине военным кораблём американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!! И с п а н ц ы. С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанции Cadena Dial de La Coruna и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся смотрителями маяка А-853 пролива Финистера Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. А м е р и к а н ц ы. О’кей, принято, спасибо! Глава 3 «Они у нас» Иностранцы, когда попадают к нам, людьми становятся. Россия их меняет… Я как-то двух немцев возил по России. Через месяц – подрались! Оба влюбились в русскую девчонку, Варей звали… В начале 90-х годов группа немецких бизнесменов приехала в Россию, желая наладить деловые отношения с нашими нефтяниками. К тому времени по миру уже поползли слухи о том, что в России можно быстро сделать хорошие деньги. Особенно в нефтяном бизнесе. И многим западным бизнесменам срочно захотелось стать русскими нефтяниками. Бизнесмены представляли солидную фирму. Чтобы показать русским, насколько серьёзны их намерения, они привезли гуманитарную помощь голодающим во имя реформ россиянам. Наши чиновники этот благотворительный шаг оценили по-своему. Раз немцы такие щедрые, их можно будет "подоить". И устраивали приехавшим в течение недели ежевечерние приёмы, во время которых было съедено продуктов больше, чем привезли немцы. При этом все дни в тостах говорилось о том, как тяжело нынче России на пути реформ от нехватки западных инвестиций. Немцы, которые с детства привыкли считать каждый бутерброд, даже спросили у кого-то из чиновников: а кто за всё это платит? – Никто, – не задумываясь, ответил чиновник. – Как – никто? – не поняли немцы. – Ну, государство, – пояснил чиновник. После чего мне пришлось долго им объяснять, что государство и "никто" – у нас одно и то же. В то время я руководил одним из крупных фондов, через который была распределена часть привезённой, как мы тогда говорили, "гуманитарки". Я тоже присутствовал на банкетах и даже иногда сопровождал довольных приёмом немцев в их экскурсиях по Москве. Они поняли, что меня многие знают. При встрече со мной улыбаются, разговаривают. Двое из группы попросили меня полететь с ними в Тюмень, чтобы помочь провести переговоры с настоящими тюменскими нефтяниками. За это моему фонду была обещана и впредь гуманитарная помощь. Выступлений у меня в то время не было. Россия, в шоке от гайдаровских реформ, лежала в нокдауне. Я согласился. В надежде на новые впечатления взял записную книжку. И не ошибся. Записи пришлось делать уже в самолёте, поскольку кое-кто из пассажиров летел стоя, словно ехал в трамвае. Немцы не могли на это не обратить внимания. И неуверенно спросили: – А разве до Тюмени недалеко? Что я мог им ответить? Что правительство и народ в настоящий момент живут каждый своей жизнью? Что у каждого своя халтура. И у лётчиков тоже. Подошли к командиру экипажа безбилетные, попросили: "Водила, подбрось до Тюмени, а?" – "Мест нет", – ответил командир. "Не боись. Мы смирно постоим, никому мешать не будем. Очень надо, пойми, водила". Водила понял. И вот теперь человек семь летели стоя, держась за спинки кресел. Некоторые, чтобы скоротать время, пили баночное пиво. Один, который стоял возле моего немца, уже напился и пытался на него облокотиться. С банки капало на клетчатые качественные немецкие брюки. Немец дёргался, однако отодвинуться ему было некуда. Да ещё пассажир справа, видимо, из очень Средней Азии, извините за подробности, снял туфли. Не знаю, как далее прилично описать эту пикантную ситуацию. Впрочем, думаю, наши читатели не раз сами в неё попадали. В блокноте же я тогда записал: "Я не был на Первой мировой войне, но мне кажется, такой газовой атаки немцы не испытывали с 1914 года". Но больше всего их удивляло то, что никто из пассажиров на эту атаку не реагировал. Вроде бы это для них – привычное дело. И даже когда подали еду, все стали есть как ни в чём не бывало. Немец же нашей закалкой не обладал. Он не выдержал, вынул небольшой дорожный дезодорант и побрызгал вокруг себя. Сделал этакую парфюмерную "дымовую завесу". После чего неожиданно даже для меня проснулось лицо среднеазиатской национальности, толкнуло немца в бок и грубо спросило: – Зачем испортил воздух? В Тюмени нас встречали уже не чиновники, а действительно настоящие нефтяники. Животы у всех – как рюкзаки альпинистов. Несмотря на тридцатиградусную жару, все в пиджаках и при галстуках. Галстуки параллельно земле на животах лежат. – Здравствуйте, рады приветствовать! Много наслышаны. Из Москвы звонили – сказали, нормальные мужики, хоть и немцы. Дело делать могут. Так что не будем тянуть. Сегодня вечером обсудим все контракты в бане. В первый момент немцы думали, что переводчица неправильно что-то перевела. – В бане? Контракты? – Да, в бане. – А почему в бане? В этой поездке я превратился для них в главного объяснялу: – У нас так часто бывает. Это знак особого расположения и доверия. Так что, если хотите стать действительно нефтяниками, не вздумайте отказываться. В гостинице тому немцу, что поглавнее, дали лучший – в прошлом обкомовский – люкс. Три комнаты, огромная гостиная, обои и ковры цвета взорвавшейся плодоовощной базы. В четырёх углах гостиной – четыре люстры, у каждой по четыре плафона. Они, как сопла ракет, угрожают с потолка. Но… нигде нет выключателей. После пустых попыток найти хотя бы один мой немецкий друг, как всегда, обратился ко мне: – А где у вас обычно выключатели? – Посмотри в шкафу. Прямо от двери во всю стену раскинулся шкаф. Я к тому времени был уже опытным гастролёром. Много колесил по российским загогулинам, подобное видел не раз. Знал, что администрация гостиницы покупает за безналичные как можно больше мебели. Потом начинает распихивать её по всем углам. Шкафы обычно громоздкие, заслоняют выключатели, розетки. Тогда вызывается плотник или столяр с лобзиком, вырезаются дырки в задних или в боковых стенках шкафов – и выключатели оказываются внутри. – В шкафу – выключатель? – переспросил немецкий друг. – Да, внутри. – Ты что, юморист? – Я-то юморист, но тем не менее советую заглянуть в шкаф. Немец открыл дверцы шкафа. Осторожно открыл, как будто тот заминирован. Смотрит, перед ним на задней стенке у самого пола – красавец выключатель. Секунды три они с выключателем смотрели друг на друга. После чего немец так же осторожно закрыл дверцы и снова открыл их. С первого раза не поверил! Выключатель снова оказался в шкафу. Забегая вперёд, скажу, что вскоре ему этот процесс даже понравился. Открыл дверцы шкафа, включил свет, засветились сопла ракет по углам, закрыл дверцы шкафа… Покидая Россию, он, словно чеховский герой, прощался с любимым шкафом. Обещал ему, что у себя на родине в память о России сделает точно такой же выключатель и будет этим процессом угощать гостей. У второго немца был полулюкс. Это означало, что в нём стояла итальянская сантехника только наполовину. Например, кран с золотыми каёмками, а раковины под ним вообще нет. Правда, администратор успокоила: – Это пока. В следующем сезоне поставят. Приезжайте. Вам понравится. Зато кран установлен на редкость аккуратно. Струя из него попадала точно в сливную дырку в полу, словно сантехник при его установке использовал высококачественную прицельную оптику. Поскольку немцы не знают, что у нас при банях обязательно имеются банкетные залы, они решили перед баней сходить в гостиничный буфет. В этот переходный период российской экономики в буфетах даже бывших обкомовских гостиниц были только остатки тех продуктов, которые завещала нам к концу перестройки вялая советская власть. То есть килька, засиженная мухами, печенье "Октябрьское" и отечественные полубритые куры, вернее, крылышки от них и иногда ножки. Как будто это не куры, а маленькие вертолётики. Ещё порой в таких буфетах залётным продуктом бывал кефир. Наш кефир, который комками вываливается из бутылки. – Нам кефир, пожалуйста, – попросили немцы. – Сначала сдайте пустую посуду, – категорически отрезала буфетчица. – Но мы только что из Германии. – Ничего не знаю, надо было посуду взять с собой, раз так кефир любите. А то все вон берут, а посуду не возвращают. Однако главные события развернулись вечером! Уже через пять лет подобным банно-российским приёмом нельзя будет удивить ни одного иностранца. А тогда, зайдя в баню и увидав накрытые столы, главный немец очень искренне спросил: – Это баня? – Да, это баня. – А почему столы накрыты? – Потому что это баня, – не очень убедительно ответил я и даже сам смутился из-за такого парадокса. – Хорошо… Если это баня, то где халаты и тапочки? – продолжали допытываться гости. Тут в разговор вмешался наш главный нефтяник. Впредь я всех буду называть без имени и фамилии, поскольку многие из них стали впоследствии благодаря подобным банным приёмам известными бизнесменами и даже политиками. Короче, наш главный тут же сделал выговор своему помощнику-"шестёрке": – Ты чего, действительно, Петрович, халаты не взял? Я ж тебе говорил, что немцы придут. А ну лети быстро, тут рядом есть больница, попроси у медсестёр или нянечек пару халатов для наших высоких гостей. Только пусть почище дадут на этот раз. Без особых кровоподтёков. Халаты оказались даже накрахмаленными, с застиранными навечно пятнами от фурацилина; пахли прачечной и валокордином. Петрович принёс ещё и шапочки из хирургической. Чувствую, нравится это всё немцам. Что-то новенькое появилось в их жизни. Стоят, любуются друг другом, смеются. Как дети. Вообще, я заметил, многие даже очень солидные западные бизнесмены в России становятся детьми. Мы для них – этакий необъятный аттракцион "Рашнленд". Впрочем, радоваться им суждено было недолго, потому что в это время главнокомандующий приказал всем садиться за стол. Стол я описывать не буду, это заняло бы слишком много времени. Скажу только, что на нём оказались деликатесы, которых не было и не могло быть в немецкой гуманитарной помощи. – Итак, дорогие гости, – начал речь главнокомандующий, облокотившись на стол животом, – можно начинать. Парилка готова, там уже под сто сорок. Венички замочены. Поэтому для начала надо как следует закусить. Наливаем. Настоящий нефтяник перед парилкой должен закусить. Что пить будете? От такой "торжественной части" немцы побледнели. Но чтобы объяснить почему, я должен сделать отступление, уважаемый читатель. Дело в том, что немцы обычно в банях моются и очищаются от съеденного за неделю. То есть проводят там время весьма примитивно. Даже температура в их парилках и та примитивная – не выше девяноста градусов. Вообще, согласно моим наблюдениям, среднестатистический немецкий "парень" уступает в выносливости среднестатистическому российскому мужику, что убедительно доказывается отсутствием в немецком языке даже слова "мужик". То есть не мужики они. Повозите немца годик по нашим дорогам – и детей у него уже не будет никогда. А для наших это – лёгкий массаж. Примеров подобного немужицкого поведения немцев можно привести массу. Если немец поест, как наш, на ночь, он уже не проснётся. А пьют они, смешно сказать, виски с содовой. Девять десятых из этого – содовая. И пьянеют. И говорят глупости друг другу. И радуются. И аспирин на ночь принимают от похмелья, чтобы наутро не болела голова. Однажды в Берлине мне дали прочитать в газете криминальное сообщение: "Двое немецких солдат взяли бутылку бренди. Зашли в номер своей гостиницы и учинили там пьяный дебош на два дня". И наконец, главное, что меня в своё время поразило больше всего. В немецких банях мужчины и женщины находятся вместе в одних и тех же парилках совершенно нагими. Моются в одних и тех же душевых. При этом разговаривают о погоде, политике, ценах и скидках, совершенно не испытывая друг к другу никаких чувств. Попав первый раз в немецкую баню, я сразу сказал, что наших мужиков сюда без подготовки пускать нельзя. Наши ведь на Севере детей на стройках делают, не снимая телогреек! Ну и, учитывая сказанное, закончу своё отступление так: если немцу предложить с веником и стаканом водки после селёдочки в шубе, поросёночка под хреном зайти в парилку, где сто сорок, он сначала умрёт, потом с ним случится инфаркт. – А у вас виски с содовой нет? – робко поинтересовался немец. Ещё раз напоминаю: то была Россия переходного этапа к рыночной экономике, когда рубль уже был близок к самоубийству, а товаров ещё не было. Поэтому виски пили только редкие завсегдатаи различных заграниц. – Вы что? Какие виски? – возмутился председатель, а вместе с ним и нефтяники помельче. – Виски вы ещё у себя нахлебаетесь. А тут уж давайте по-нашенски. У нас есть такой напиток, называется "шило". Выпьете – будете нефтяниками! Мы за свои слова отвечаем! Во второй половине своей юности я с агитбригадой ходил на наших судах по Северному морскому пути. Тогда и узнал, что "шило" – это особый согревающий напиток: спирт с перцем. Когда на атомоходе "Ленин" я вонзил в себя всего полстакана "шила", меня вместе с табуреткой пригвоздило к полу минут на двадцать. Хотя я был закалён студенческой жизнью в общежитии. Можно себе представить, что было после такого же стакана с незакалённой немецкой немощью. Он в момент превратился в восковую фигуру из Музея мадам Тюссо. В этой же позе его перенесли в гостиницу и уложили в кровать. Только заботливо надели галстук, чтобы тот не потерялся. Проснулся наш немецкий шеф в восемь утра и, по-моему, в первый момент даже не понял, в какой стране он находится. Голый, в медицинском халате, с деловым галстуком на шее. А над ним уже стоят наши нефтяники. Все в костюмчиках, свеженькие, с утра супчику поели. Наши ведь всегда перед работой опохмеляются супчиком, вернее, наваром из мозговой косточки. И при этом приговаривают: "Однако оттягивает". Стоят они над немцем, словно консилиум у постели умирающего. Главнокомандующий протягивает ему всё тот же гранёный стакан и говорит: – На, выпей, полегчает. Отвечаю… Я по глазам немца вижу, что он хочет задать вопрос, но не может. По его взгляду вопрос мне понятен, и я его озвучиваю: – Это что, тоже "шило"? – Нет, "шило" льётся вечером. А это на похмелье. Это "буравчик". Выпей, выпей. Нефтяником будешь! "Буравчиком" меня угощали на атомоходе "Арктика". Могу засвидетельствовать: "буравчик" действительно не "шило", потому что "буравчик" – это не спирт с перцем, а спирт с небольшой добавкой жидкого азота. Кто-то из северян придумал, дабы спирт не так раздирал глотку, немного добавлять в него захолаживающего жидкого азота. Действительно, с такой добавкой близкий к температуре абсолютного нуля напиток, можно сказать, проскальзывает в организм, не задевая нежных слизистых оболочек гортани. Затем лёгкая фракция "буравчика" мгновенно испаряется с выдохом или иком, а спирт, как ценное вещество, остаётся в организме. Только пить "буравчик" надо очень быстро, ни в коем случае не смакуя, как виски с содовой. Немцу очень хотелось стать нефтяником. Принял он "буравчик" и ещё на пару дней поехал в гости к мадам Тюссо. Очнулся. А наши опять над ним в галстучках консилиумом собрались: – Одевайся. Сегодня едем на рыбалку. Поехали, поехали, два дня уже тебя тут ждём. – Я не умею рыбачить, – взмолился немец. – А что там уметь! Наливай и пей. Уезжали немцы с подписанным контрактом. Растолстели на наших харчах. У того, который по-русски говорил, голова уже с трудом входила в кепочку. Впрочем, этого следовало ожидать: ведь он влюбился в повариху, которая им всю неделю готовила. Звали её Варя. Это имя ей очень подходило. Она не могла быть ни Олей, ни Таней, ни Леной. Она могла быть только Варей. Готовила с душой и умела открывать пиво обручальным кольцом. Всё это очень нравилось немцам. Она же, Варя, выбрала того, который говорил по-русски. Ей нравилось говорить с мужчинами. Этого она на родине не имела. И, кроме того, хотелось, чтобы ей было понятно, как её уговаривают. Когда же мы прощались в аэропорту "Шереметьево", немцы мне сказали: – У вас потрясающая страна. Похудеем – ещё приедем. Нам очень понравилось. Спасибо. У нас в Германии работать гораздо сложнее. У нас бы полгода такой контракт обсуждали. Наверное, потому, что у нас нет такой бани. Один из немцев действительно вернулся. Но я его уже не встречал. Мне рассказывали нефтяники, которые потом стали политиками, что Варе он привёз новое обручальное кольцо. Всё-таки добился своего – стал настоящим нефтяником! * * * "Это скупердяйство немецкое, – говорил мне как-то мой знакомый, – меня довело до отчаяния. Я решил наказать немца…" Он показал немцу свой "мерседес" и говорит: "У меня вот, смотри, трёхсотый. У тебя ведь тоже? Спорим, что я могу, например, взять отвёртку и дырок сейчас набить прямо на своей машине". Тот всполошился: "Ты чего, это ж "Мерседес", лучшая компания в мире! Не верю! Не сможешь!" – "Не веришь?" – "Не верю!" – "Спорим на тысячу долларов?" – "Давай!" Мой знакомый залез на крышу и – бум-бум-бум – наделал отвёрткой дырок. Немец в отчаянии побледнел, отдал тысячу долларов. А наш взял эти деньги, поехал в автосервис и в том месте, которое продырявил, прорезал люк за триста долларов. Вот загадка: почему мы соображаем отменно, а быт наладить не можем? * * * Японец, женатый на нашей русской женщине, рассказал мне такую историю. Жена предложила ему слетать к её родителям в таёжный город. Они сели на Ан-24 – у него уже адреналин начал вырабатываться, потому что он никогда не видел, чтоб самолёт сидел на брюшке. И объяснить ему, что там колёса есть, невозможно… А наши же лётчики ещё и приколисты. Я однажды на водоплане летал, у меня тоже выработался адреналин, когда лётчик нас решил разыграть и так приводнился, что мы на десять метров под воду ушли. Лётчик довольный такой: ну, хоть и не 1 апреля, но хотелось розыгрыша. …Так вот японец дальше рассказывает. Летят они, и вдруг самолёт начинает падать, заваливаться то на одно крыло, то на другое и резко вниз идёт, и уже земля рядом… Кто-то звонит, прощается с родными, просят бумажные пакеты, шишки набили, вещи по салону летают… И вдруг, когда все уже чуть не попрощались с жизнью, самолёт выравнивается, летит и набирает высоту. Высовывается из кабины довольный пилот: – Ну чё? Козлов на поляне видели? Понятно, что он не хочет возвращаться в Японию, говорит, там скучно, у него адреналин не выделяется. Выучил русский, потому что русской женщине японский не выучить никогда, а общаться же как-то надо. Благодаря его рассказам я выяснил, какая разница между русским и японцем. Японец из любого секса может устроить чаепитие. А русский – наоборот. Поэтому ему и нравится у нас. Он говорит, только русские могли придумать гонки мобильных телефонов. Японцу в жизни до этого не додуматься. Два пацана кладут на стол два телефона, ставят на виброрежим, одновременно звонят с других аппаратов и ещё болеют. "Бы-стре-е, бы-стре-е! Ты чего отстаёшь?!" – телефонам кричат. Японец узкоглазие потерял, когда вот это услышал и увидел. Когда он ехал из Хабаровска во Владивосток, в соседнем купе русские ребята играли в карты. Деньги кончились, они стали играть на желания. То, что по пьяни может загадать русский, не загадает вообще в мире никто. Проиграл – целуй розетку электрическую взасос три раза. Бедный японец, когда это увидел, понял, откуда русские заряжаются… Девчонка проиграла в "дурака", ей велели три раза кукарекнуть под столом. Казалось бы, нормально. Но – в соседнем купе. А там как раз мой приятель-японец ехал. Ночью заходит русская девчонка, щёки и ягодицы одного размера. Он не успел удивиться, как она залезает под стол и начинает кукарекать. Потом встаёт и уходит. * * * Японские туристы часто приезжают в Россию. Особенно на Дальний Восток. Их бывает очень жалко у нас. В хабаровском театре гастролировала труппа японского балета. За кулисы пришла японка и спросила у зав поста, откуда можно позвонить. Завпост показал ей на единственный телефон за кулисами. Сам куда-то отлучился. Телефон был ещё советский, с диском. Японка такого никогда не видела. Когда завпост вернулся, она ему пожаловалась, что телефон не работает. Оказывается, она минут десять нажимала пальцем на дырочки в диске. * * * Поезд Хабаровск – Владивосток. Большая группа японцев едет в СВ. Раннее утро. Из туалета выбегает обескураженный японец и по-английски на весь вагон кричит: – Я сломал туалет! Я сломал туалет! Оказалось, он нажал на педаль унитаза и увидел в образовавшуюся дыру мелькающие шпалы. * * * Приезжал очень популярный в мире японский писатель Мураками. Он был потрясён Сахалином. Когда уезжал, сказал: "Россия очень богатая страна". Его спросили почему. Он говорит: "Я видел их мусорную свалку". Да, такой мусорной свалки, чтобы от центра города до горизонта, он не увидит нигде в мире. Он стоял, дум великих полн, как Пётр I на берегу залива, и смотрел на эту мусорную свалку. Он никогда не видел такого количества пасущихся бомжей с мобильными телефонами в майках "Дольче и Габбана" и "Армани". А более всего его поразил бомж, который к нему подошёл, узнав, что это Мураками (вы представляете, что было с Мураками, потому что пахнут бомжи, сами знаете, не парфюмом), и, куря чинарик, ему сказал: – Мне не очень ваш последний роман понравился. Какие же у нас люди замечательные! Мураками впал в оцепенение. Единственное, что он смог спросить: – Почему, где вы его читали? Тот говорит: – Где? Здесь и читал, на мусорной свалке. Кто-то выбросил, а мы читаем то, что люди выбрасывают. * * * Несколько лет назад лесничий в Уссурийском крае повёл на экскурсию в тайгу короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. "Леший" ему говорит: "Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, ещё не ступала нога человека!" Король Иордании смутился и неуверенно переспросил у "лешего": "Не ступала нога? А это что?" – и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив. * * * Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась. Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все только и живут новостями из Латвии, пришёл в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика: – Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему ответил вполне логично: – Латы сдай мне, а коня привяжи у входа! * * * Еду из Риги. Заходит в купе таможенник – с лицом недовольного вахтёра, которого из-за пустяка разбудили на его рабочем месте. Очень сердитый. Особенно на пассажиров, за то, что они есть, да ещё в ночное время. При виде такого лица, да ещё у таможенника, хочется сразу раскрыть все свои чемоданы и начать оправдываться. Тем не менее он меня узнал. Мрак на лице у него немного рассеялся. – Если расскажете что-нибудь смешное, проверять не буду. Его предложение прозвучало приговором. Я решил ему рассказать анекдот, услышанный утром того же дня. Я люблю анекдоты короткие и неочевидные. Таким и решил порадовать таможенника: – Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: "Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?" Наступила долгая пауза. Во время неё таможенник помрачнел окончательно. – Это всё? – Всё. – Ещё раз можете пересказать? – Пожалуйста. Сидят на собаке две блохи… Когда я закончил рассказывать во второй раз, на его лице отразилась грусть всех прибалтийских народов. Надо отдать ему должное – он всё-таки сдержался, как бы примирительно выдавил из себя: – Ну ладно… Всё равно проверять не буду. Однако история на этом не закончилась. Через пять минут он вернулся уже не один, а со своим коллегой. – Простите, что снова тревожим вас. А ему можете пересказать то же самое? Я, уже чувствуя себя магнитофоном, в третий раз пересказываю тот же анекдот: – Сидят на собаке две блохи… Когда я закончил, коллега как захохочет! Первый на него обиделся: – Ты чего смеёшься? Что тут смешного? Они идут от меня по коридору и ругаются. Слышу, как "смешливый" "мрачному" пытается объяснить суть анекдота. – Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи… И вдруг слышу, наконец-то захохотал и "мрачный": – Я понял, понял, в чём юмор! Блохи разговаривали! *** В 90-е годы в Москве на различных предприятиях работало довольно много вьетнамцев. Это была самая дешёвая в России рабочая сила. Так как во Вьетнаме жизнь ещё беднее, чем в России, то, улетая к себе домой, они готовы были захватить "для дома, для семьи" даже украденные с завода или выкрученные в общежитии винтики, гайки, гвозди, инструменты… А поскольку их чемоданы на таможне тщательно проверяли, то старались распихать это всё по карманам пальто. Таможня, естественно, хорошо знала их мелко-воровские привычки, и, если вьетнамец улетал домой в пальто, это означало, что он весь увешан украденными шпунтиками. В то время в Шереметьеве множество молодых вьетнамцев в своих сереньких пальтишках напоминали шныряющих из угла в угол мышек с заранее испуганными глазами. Наши таможенники вообще любят с иностранцами корчить из себя "Иванов Грозных". С вьетнамцами у них это получалось особенно хорошо. Проверять их было особым удовольствием, как для кошек проведение кастинга мышек. Во время осмотра очередной такой "мышки" таможенник, похожий на располневшего от зажиточной жизни кота, посмотрел на свою жертву и грозно приказал: – Давай загружай, что у тебя есть, на ленту. Буду проверять всё. Сам же стал смотреть в монитор. А там, на экране, вдруг появляется проплывающий скелет, скрюченный в форме зародыша. Причём скелет целый, вместе с черепом. У "кота" чуть усы не отпали от ужаса. Оказывается, не очень хорошо знавший русский язык вьетнамец подумал, что таможенник решил посмотреть и его тоже, и сам залез на транспортёр, свернувшись в позу эмбриона. Надо отдать должное, таможенник быстро сообразил, в чём дело. Остановил транспортёр так, чтобы скелет оставался на мониторе, и начал созывать всех своих друзей посмотреть на это чудо. *** В Пскове напоили англичанина пивом. По-нашенски – от души. А ему надо было ехать в Питер на автобусе. Он же не знал, что в наших междугородних автобусах нет туалетов. Сначала пробовал терпеть. Ему сказали, что от Пскова до Питера – рядом. Но для наших рядом то, что англичанину, как от Лондона до Шотландии. Наконец не выдержал, обратился к водителю, показывая жестами: мол, надо выйти. "Туалет" – слово международное, водитель понял, остановился и, показывая на лес около дороги, сказал: – Вон туалет! Англичанин через некоторое время вернулся из леса совсем скрюченный и, переминаясь с ноги на ногу, почти плача, пожаловался водителю: – Ноу туалет. Там ноу туалет! Оказалось, он в лесу искал туалет. Ему ж на ум не могло прийти, что у нас лес и туалет – это одно и то же. * * * Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом, 31 декабря, домой в Лондон "Аэрофлотом". Всё-таки "Аэрофлотом" дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал ВИП – дело было во второй половине дня, – а там за регистрационной стойкой сидит в лоскуты пьяный наш администратор. Как-никак 31 декабря! К тому же время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась: – Вы же пьяны! Наш ей отвечает по-нашенски: – Ну и чё тебе-то? – Я буду жаловаться! – Кому? Тебя проводить к начальнику? – Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытой поляной сидит начальник – в те же лоскуты. Галстук набок, пиджак застёгнут не на ту пуговицу. Англичанка с чувством, несвойственным северным народам, аж вскрикнула: – Как? И вы пьяны?! – Я пьян?! – искренне удивился начальник. – Да вы ещё экипаж не видели, с которым полетите. С испуга англичанка в этот день в Лондон не полетела и встречала Новый год в Москве! * * * Несмотря на то что этой истории много лет, она актуальна ещё во многих городах России… В Самару приехал американец. Ученики английской школы подготовили спектакль к его приезду. А как раз начались морозы, в тот день было очень холодно, минус двадцать. Учительница попросила американца подождать немного в учительской: – Там в актовом зале к спектаклю заклеивают окна. Американец долго молчал. Потом спрашивает: – У вас что, нет штор, вы что, большими листами заклеиваете окна? Учительница отвечает: – Нет, узенькими, только по краям. – А почему не широкими? – Вы не понимаете, мы заклеиваем щели. – Щели?? А где у вас там щели? – Ну как, по всему периметру окна. Американец не тупой оказался, спрашивает: – Как же окно у вас держится? Учительница уже не знает, как и объяснить-то: – Ну мы же заклеиваем для этого. – А чем? – Бумагой. – И бумага держит? – Так холодно же на улице, минус двадцать. – Это специальная бумага? – Да, газетная такая. Бесплатные газеты режем и заклеиваем. – Тут учительнице пришло на ум уточнение, вероятно, зря. – Мы предварительно щели затыкаем ватой. Тут американец совсем нахмурился и попросил: – А можно посмотреть на весь процесс? – Спектакль ему уже не интересен был. Увидев процесс, он задал философский вопрос: – Зачем вы выпускаете такие окна? А как ему объяснишь – зачем… Чтобы выжить, когда катастрофа будет на Земле! Не получив внятного ответа, он задал следующий вопрос: – И что? Каждый год так? – Каждый год, каждый год, да… – А весной? – Весной бумагу отрываем. – А как отрываете? – Да вместе с краской. – И что? – И красим. – Каждый год? – Каждый год красим, конечно… *** Мне нравится то, что наши стали не без моей помощи относиться к американцам не всерьёз. Водитель микроавтобуса вёз из Шереметьева в Москву ночью группу американских чиновников. Они смотрят, он едет со скоростью сто двадцать километров в час, в то время как на знаках – не более ста. При этом их обгоняют другие машины с такой скоростью, будто они вообще "в стоячке". Наконец один из пассажиров интересуется у водителя: – А зачем эти знаки на дороге? Водитель тут же всё понял: – Сто километров в час, что ли? Так это для велосипедистов! *** Начало 2000-х. В одной крутой киевской гостинице часто останавливались американцы. И менеджеры-украинцы очень уж хотели быть на них похожими. Перенимали у них словечки всякие. Например, американцы, когда лифт вызывают и видят в нём человека, обычно спрашивают: "Даун?" (Вниз?) Ну, наши подхватили. Едет как-то в лифте донецкий "реальный пацан", который только что в гостиницу заселился. На третьем этаже лифт останавливается, двери открываются. А там стоит менеджер гостиничный. И, кося под американца, спрашивает пацана: "Даун?" Тот отвечает: "Я тебе, сволочь, сейчас покажу, кто здесь даун!" Вечернюю уборку номера (это когда приходишь, а у тебя одеяльце отвернуто, и шоколадочка лежит) украинские менеджеры вслед за американцами стали называть "тёрн даун сервис". Девушка-администратор поведала мне такую историю. Американец позвонил на ресепшн и попросил сделать "тёрн даун сервис" к его приходу из театра. А ресепсионист был новенький, значения слова не знал. Позвонил в хаускипинг и сказал: "Клиент из такого-то номера просил ему постелить на полу". Америкос возвращается, заходит в номер… Такого "тёрн даун сервиса" он не видел никогда в жизни! Постелено на полу, но одеяло отвернуто, и шоколадка лежит! * * * Китайская делегация откуда-то прознала, что в Уфе есть улица Сунь-Ятсена. Товарищи из Поднебесной однозначно заявили, что намерены эту улицу посетить во время своего визита на саммит ШОС и БРИКС. В оргкомитете – ступор. Все уфимцы знают, что улица с именем китайского борца за справедливость – это унылое скопище трущобного вида избушек, а асфальт там в последний раз уложили к приезду Хрущёва… Первым делом на эту улицу направляют асфальтоукладчиков с фирменным "асфальтом", который смывает после первого же хорошего ливня. Улицу заляпали как смогли. Но вот ведь незадача! Тут же пошёл дождь и смыл почти полностью фальшивый асфальт… На горизонте уже проглядывается красный флаг народного Китая, а улица стала ещё хуже… Что делать?! Решение приняли быстро: все таблички с названием улицы Сунь-Ятсена временно перевесили на очень приличную улицу имени Зайнаб Биишевой… *** Из письма: "Чёрт меня дёрнул в присутствии моего друга, американца, неплохо знающего русский язык, употребить выражение "битый час". У него глаза были, как у обкуренного пингвина. Так, знаете, заинтересовался, что я битый час объяснял ему значение этого выражения". * * * Две подруги зашли в продуктовый магазин. А надо сказать, что одна из них в юности уехала в Австралию и прожила там более 25 лет. В России бывает редко, ей всё интересно… Когда подошли к рыбному отделу, она как закричит: "Лена, икра Путина! Это что?" Подруге долго пришлось объяснять, что "Путина" – это название торговой марки. * * * Дело было на Сахалине, когда американцы там газодобывающие вышки ставили. В час ночи в машину с шашечками на трассе садятся два америкоса, оба под два метра, и просят их подвезти. Недалеко, пару часов по пустой дороге. По пути они начинают рьяно целоваться. А машина-то частная, принадлежит водителю, а не фирме. Водитель хоть и метр в кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины, навешал люлей и уехал. С утра его вызывают к директору. Так, мол, и так, международный скандал надвигается. Америкосы уже адвоката грозятся прислать. И что интересно, про мордобой ни слова, а всё больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат. Водитель недолго думая раздобыл пиктограмму – из тех, что в туалетах ночных клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой… ну понятно… По-быстрому наклеил в салоне. До кучи ещё перечёркнутую сигарету добавил и ещё что-то. Приезжает тамошний адвокат. Ему сразу пиктограмму показывают. Он с явным облегчением говорит: – Ол-райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки. А про побои по-прежнему ни слова, стыдно, наверное, что два амбала перед коротышкой спасовали.