Анекдоты про евреев 

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

***

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. 
Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. 
Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, 
падает и орёт:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

***

Выступает в ООН посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил 
евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил 
рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей 
скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. 
Скорее всего, её украли арабы! 
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

***

Одесса. Коммуналка 30-е годы, Сара соседке:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, то
я разрешу Вам сварить Вашу курицу в моём бульоне.

***

- Откуда у тебя такие классные часы?
- Папа перед смертью продал...

***


Абрам с Сарой занимаются сексом. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы что, паркуемся?

***

Приходит еврей к партизанам и говорит
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. 
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. 
Командир его спрашивает:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег);
- Ну и товар вы мне всучили.

***

Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны. 
Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. 
Еще через неделю снова счет на 200$...Еще через неделю опять счет на 200$... 
Изе это надоело, он звонит Абраму:
- Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

***

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, 
все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, 
завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. 
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует - вода!
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

***

-Циля! Если поцелуй это слово, то у меня к тебе будет серьёзный разговор...

***

Вопрос к еврею: 
— Почему у вас такая маленькая страна? 
— А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

***

-Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

***

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

***

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

***

-Сара, сколько вы весите? 
-В очках сто двадцать килограммов. 
-А без очков? 
-А без очков я не вижу весы.

***

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. 
На первой надпись: «Лучший портной в России». 
На второй: «Лучший портной в Европе». 
На третьей: «Лучший портной в мире». 
На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

***
 
Сидят два еврея разговаривают..
- Изя, слушай, у меня шото с женой секс не получается ...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо, лицом к маме?

***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. 
Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, 
после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. 
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. 
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? 
— На Привоз пойду. 
— Но у нас таки всё есть! 
— Ха-ха! А поругаться?

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! 
У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. 
Смертельно больная. Вдова.

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

***

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

***

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

***

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

***

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, 
то эти часы покажутся тебе одним мгновением. 
А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, 
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

***

Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час?

***

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. 
На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

***

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

***

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

***

Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. 
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

***

Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма черешни! Я заплатила! 
А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

***

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! 
Я покажу, где почта!

***

Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». 
На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, 
расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

***

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов 
у директора Одесского морского пароходства!

***

 Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

***

Разговор двух одесситов
-ви не видели здесь сидеть мою сестру???
-нет, зато ми видели идтить вашу мать

***

Поздняя ночь, одесская квартира. 
-Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?



- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели? - +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

***

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

***

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

***

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

 

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…

***

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке 
и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, 
она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, 
из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, 
денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. 
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: 
с капустой — по 5, 
с мясом — по 8!

***

Гольденберг приходит в лавку Зильбердовича и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

***

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: 
— Как дела? 
— В целом хорошо но есть нюансы
 — Что, плохо считает? 
— Нет с этим хорошо 
— Груб с покупателями? 
— Нет. 
— Так что же? 
— Когда сдает сдачу, плачет.

***

- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?

***

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. 
Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

***

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. 
У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея. 
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. 
Через год та же история — срочно нужна кровь. 
Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, 
за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

***

Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
- Алло!
- Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
- О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

***

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

***

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту тысячу рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!

***

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

***

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

***

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

***

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него 
на свой день рождения самодельный iPhonе.

***

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

***

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

***

Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.

***

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! 
Сколько лет ты живешь за мой счет, 
в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, 
одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

***

Еврей стучит в дверь телестудии.
 — Чего надо? 
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние? 
— Да. — Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

***

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. 
Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, 
или набить ему морду и забрать за так?

***

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. 
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. 
Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась принцессой. 
А быль - это когда наоборот.

- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность! 

- Деньги съедены, а позор остался.

- Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

- Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. 
 Теперь же я люблю только думать...

- Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, 
 должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: 
 и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как её... Такая плечистая в заду...

- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры
 играли как никогда.

- Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что
моль, живущая в в нём, никак не может научиться летать!

- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?

- Вы слышали, как не повезло писателю N.? 
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать?

- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, что умный знает, в чем эта разница и
 никогда об этом не спрашивает.

- Кем была ваша мать до замужества? 
- У меня не было матери до её замужества.

- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! 

- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

 Раневская с подругой оказались в деревне.
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? 
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, 
 а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, 
 а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее... 

- Я ненавижу зиму, как Гитлера! 

- Как придете,стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? 
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, 
 которая потеряла бы голову только от того, что
 у мужчины красивые ноги?

- Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет. 

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.



ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ СТАРЕНИЯ
1.У тебя в холодильнике больше еды,чем пива.
2.06.00.-это время вставать,а не ложиться.
3.Заниматься сексом на кровате стало привычным.
4.Джинсы и свитер уже не нарядная одежда.
5.Ты не знаешь когда закрывается "Макдоналдс".
6.Ты заходишь в аптеку не за презервативом или тестом на беременность.
7.Старшие родственники чувствуют себя удобно рядом с тобой,когда шутят о сексе.
8.Сон в кресле,перед телевизором,приводит к болям в спине.
9.Компьютер стал работой и надоел.
10.Ты прочитал этот список,в поисках пункта,который тебе не подходит!!!



Мужик приходит домой никакой.
Жена гворит: - Пил!
Муж: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
*****

Мужик приходит домой никакой.Жена встречает на пороге злая и со скалкой в руках.
Жена, строгим голосом размахивая скалкой : "Пить будешь"
Муж отмахиваясь: "Ладно, буду! Наливай!"
*****

Много будешь знать, не успеешь состариться.
*****

Хочешь жрать-жри яблоко , не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
*****

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
*****

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!
*****

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой .
*****

Tемно, блин, как у Малевича в квадрате...
*****

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "как это называется?"
*****

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ". . . у . . . ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек



У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у менятолько 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пёс - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое с беловатой жидкостью внутри?
- Кокос
- Что твёрдое — когда входит и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, но мальчик ответил
- Жвачка
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даёт это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- А это что? В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!