Понедельник, 30.11.2020, 18:06

Приветствую Вас, Гость



Поделиться

Форма входа




МЕНЮ САЙТА

  ГЛАВНАЯ
  НОВОСТИ САЙТА
  МОИ ВИДЕО
  ФОТОАЛЬБОМЫ
  КАТАЛОГ ресурсов


Старые страницы



Новые страницы



Книги



Фоторепортаж



Здоровье




Мои сайты

Памяти ушедших

«КЛУБ

Сайт Евгения Сидихина

Сайт Ильи Шакунова

Сайт Яна Цапника

Сайт Евгения Стычкина




Мой баннер

Сайт Александры Зобовой






Поиск по сайту




Статистика



Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0















- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
*****

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
*****

Объявление: Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
*****

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
*****

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
*****

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
*****

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
*****

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
*****

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
*****

Обьявление в газете: "Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего".
*****

Объявление: "Семья из трех студентов снимет квартиру".



Из школьных сочинений:

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*****

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*****

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
*****

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
*****

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
*****

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
*****

Отец Чацкого умер в детстве.
*****

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
*****

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной
*****

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*****

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
*****

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
*****

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*****

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
*****

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
*****

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
*****

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.



Если женщина знает себе цену,значит она не раз её называла.
*****

Не говори мне что делать и я не буду говорить куда тебе идти.
*****

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
*****

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
*****

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
*****

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
*****

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
*****

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
*****

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
*****

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
*****

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
*****

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
*****

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
*****

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
*****

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
*****

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
*****

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
*****

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
*****

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
*****

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
*****

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
*****

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
*****

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
*****

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
*****

Если человек может найти выход из любой задницы, то он либо очень шустрый, либо говно.
*****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
*****

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
*****

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
*****

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
*****

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
*****

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
*****

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.








- У вас целюлит, гоните его в шею.
*****

- Помогите мне! Я забыл слова! Я забыл слова!!!
- Да что вы так волнуетесь? Вы же Герасима играете!
- То-то я думаю, что-то не то говорю.
*****

- Когда Иван-царевич целовал жабу, ему, конечно, было неприятно, но в интеренете он и не такое видел.
*****

- Дайте шпагу!
- Возьмите. А что, в вашем спектакле кого-то убивают?
- Нет, там в буфете махыч!
*****

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью
*****

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
*****

Готов постоять за других, езди в автобусе.
*****

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...
*****

Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там.
*****

Клизма, Знай свое место!
*****

Счастливые трусов не надевают
*****

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу...
*****

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
*****

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
*****

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
*****

Если Фортуна повернулась задом - это судьба
*****

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
*****

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
*****

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
*****

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет
*****

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
*****

Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
*****

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
*****

Предсказамус настрадал нам будущее
*****

Предметы роскоши первой необходимости.
*****

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел: 02
*****

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собою пистолет.
*****

Большому кораблю дольше тонуть...
*****

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.



АНЕКДОТ ДНЯ
Мама акула учит своего сыночка акулёныша: "Если собираешься напасть,
то сделай вокруг жертвы три круга и можешь нападать".
А сын спрашивает: "Мама, я не понимаю, а зачем это делать?
Почему сразу нападать нельзя?" Мама отвечает: "Сынок, ну
если хочешь есть с какашками, то нападай сразу".
*****
Сергей Зверев доказал всем,что он настоящий мужик.
Он когда красит ресницы,не открывает рот.
*****
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
*****
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви
к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
*****
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
*****
Российские милиционеры самые честные в мире. Если говорят, что отхреначат, значит, надо верить.
*****
"Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10..."




"АРМЕЙСКИЕ ПЕРЛЫ"

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
*****
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
*****
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
*****
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
*****
-Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу - её нет! Так вот,если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, то 1, 2 и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!!!
*****
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
*****
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
*****
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
-*****
К днищу аппарата приварено отверстие.
*****
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
*****
Чья шинель подписана "Сидоров"?
*****
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
*****
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
*****
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
*****
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
*****
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
*****
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
*****
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
*****
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
*****
Пора, товарищи, брать коня за рога.
*****
Да, я принципиальный, но не дебил!
*****
И спать хочется, и Родину жалко...
*****
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
*****
Белье вы получите такое же белое, только синее.
*****
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
*****
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
*****
Расстояние между ногами - один шаг.
*****
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
*****
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
*****
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
*****
Искать смысла нет, даже если найдем.
*****
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
*****
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
*****
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
*****
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
*****
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
*****
Я китель снял, значит, холодно не будет.
*****
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
*****
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
*****
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
*****
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
*****
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
*****
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
*****
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
*****
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
*****
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
*****
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
*****
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
*****
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
*****
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
*****
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
*****
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
*****
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
*****
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
*****
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
*****
Кто давал команду смеяться?
*****
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
*****
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
*****
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
*****
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
*****
Заряженному танку в дуло не смотрят!
*****
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
*****
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
*****
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
*****
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
*****
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
*****
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
*****
Голова болит? Читайте устав.
*****
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
*****
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
*****
Танки не моют. Их красят!
*****
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
*****
Товарищ солдат, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
*****
Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан.
*****
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
*****
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
*****
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
*****
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
*****
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
*****
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
*****
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
*****
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
*****
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
*****
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
*****
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно









Copyright MyCorp © 2020 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz