- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
*****

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
*****

Объявление: Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
*****

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
*****

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
*****

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
*****

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
*****

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
*****

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
*****

Обьявление в газете: "Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего".
*****

Объявление: "Семья из трех студентов снимет квартиру".



Из школьных сочинений:

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*****

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*****

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
*****

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
*****

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
*****

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
*****

Отец Чацкого умер в детстве.
*****

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
*****

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной
*****

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*****

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
*****

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
*****

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*****

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
*****

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
*****

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
*****

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.



Если женщина знает себе цену,значит она не раз её называла.
*****

Не говори мне что делать и я не буду говорить куда тебе идти.
*****

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
*****

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
*****

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
*****

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
*****

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
*****

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
*****

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
*****

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
*****

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
*****

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
*****

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
*****

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
*****

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
*****

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
*****

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
*****

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
*****

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
*****

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
*****

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
*****

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
*****

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
*****

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
*****

Если человек может найти выход из любой задницы, то он либо очень шустрый, либо говно.
*****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
*****

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
*****

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
*****

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
*****

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
*****

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
*****

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.








- У вас целюлит, гоните его в шею.
*****

- Помогите мне! Я забыл слова! Я забыл слова!!!
- Да что вы так волнуетесь? Вы же Герасима играете!
- То-то я думаю, что-то не то говорю.
*****

- Когда Иван-царевич целовал жабу, ему, конечно, было неприятно, но в интеренете он и не такое видел.
*****

- Дайте шпагу!
- Возьмите. А что, в вашем спектакле кого-то убивают?
- Нет, там в буфете махыч!
*****

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью
*****

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
*****

Готов постоять за других, езди в автобусе.
*****

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...
*****

Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там.
*****

Клизма, Знай свое место!
*****

Счастливые трусов не надевают
*****

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу...
*****

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
*****

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
*****

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
*****

Если Фортуна повернулась задом - это судьба
*****

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
*****

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
*****

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
*****

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет
*****

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
*****

Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
*****

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
*****

Предсказамус настрадал нам будущее
*****

Предметы роскоши первой необходимости.
*****

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел: 02
*****

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собою пистолет.
*****

Большому кораблю дольше тонуть...
*****

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.



АНЕКДОТ ДНЯ
Мама акула учит своего сыночка акулёныша: "Если собираешься напасть,
то сделай вокруг жертвы три круга и можешь нападать".
А сын спрашивает: "Мама, я не понимаю, а зачем это делать?
Почему сразу нападать нельзя?" Мама отвечает: "Сынок, ну
если хочешь есть с какашками, то нападай сразу".
*****
Сергей Зверев доказал всем,что он настоящий мужик.
Он когда красит ресницы,не открывает рот.
*****
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
*****
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви
к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
*****
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
*****
Российские милиционеры самые честные в мире. Если говорят, что отхреначат, значит, надо верить.
*****
"Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10..."




"АРМЕЙСКИЕ ПЕРЛЫ"

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
*****
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
*****
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
*****
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
*****
-Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу - её нет! Так вот,если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, то 1, 2 и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!!!
*****
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
*****
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
*****
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
-*****
К днищу аппарата приварено отверстие.
*****
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
*****
Чья шинель подписана "Сидоров"?
*****
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
*****
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
*****
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
*****
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
*****
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
*****
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
*****
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
*****
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
*****
Пора, товарищи, брать коня за рога.
*****
Да, я принципиальный, но не дебил!
*****
И спать хочется, и Родину жалко...
*****
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
*****
Белье вы получите такое же белое, только синее.
*****
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
*****
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
*****
Расстояние между ногами - один шаг.
*****
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
*****
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
*****
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
*****
Искать смысла нет, даже если найдем.
*****
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
*****
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
*****
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
*****
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
*****
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
*****
Я китель снял, значит, холодно не будет.
*****
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
*****
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
*****
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
*****
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
*****
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
*****
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
*****
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
*****
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
*****
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
*****
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
*****
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
*****
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
*****
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
*****
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
*****
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
*****
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
*****
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
*****
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
*****
Кто давал команду смеяться?
*****
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
*****
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
*****
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
*****
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
*****
Заряженному танку в дуло не смотрят!
*****
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
*****
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
*****
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
*****
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
*****
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
*****
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
*****
Голова болит? Читайте устав.
*****
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
*****
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
*****
Танки не моют. Их красят!
*****
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
*****
Товарищ солдат, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
*****
Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан.
*****
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
*****
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
*****
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
*****
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
*****
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
*****
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
*****
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
*****
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
*****
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
*****
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
*****
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно