Лирические одностишия Майи Четвертовой

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Я сохраню вам верность под проценты.

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Мне замужем не очень, но живется...

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

....ну, изменила... но от силы - раз!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Он бреется уже, но рук пока не моет.

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

В твоих словах есть все, помимо смысла...

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

Он даже в бане не потеет... джентльмен...

...Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

Воздушных замков я не строю, только глазки...

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Мое молчанье знак того, что я молчу!

Ну как тебе не стыдно - на работе...

Он многогранен или многолик, не знаю...

Я не "романа" жду от вас...лишь "предложенья"...

Представляешь, он ругается не матом!

Я при плите, как Бог при атеизме.

Как робок он... сопротивляться сложно...

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

Да ты - Кентавр!.. причем наоборот!

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

Я в браке добровольно. Муж - контрактник.

Как мило с вашей стороны стоять спиной!

...и он ко мне подкрался с сантиметром!

При слове "факел" целомудренно краснею...

О, как смеялся он, узнав, что не последний!

Не совмещай приятное с обедом!

Кобель, но верен, как собака....

Простите, я забылась, мы женаты?

Он был женат практически посмертно.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Влюбившись всей душой, ушедшей в пятки...

Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж...

А кое-кто жалеет... Где ты, Кое?

По мне бы пил, чем танцевал в балете...

Да Бог с ним, с раем, раз шалаш остался...

Мы разошлись... Но не скажу, чтоб очень.

Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

К нему жена вернулась - я отомщена!

А в сумме это называется мгновеньем

Да, пешеход был прав. Пока был жив.

Хожу в наушниках. Ушами не люблю.

Какой красноречивый взгляд достался голубому!

С годами все труднее имитировать холодность...

Как мерзок зад автобуса, не подождавшего меня!




ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИ


Воробышек

Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

*****

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню
Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!







ОТ ЗАДОРНОВА:

Что у трезвой женщины на уме,
то у пьяного мужика никогда не получится!
*****
У них - скучно, у нас - противно
*****
Настоящий мужчина тот, который заставит женщину
сделать все, что она от него хочет.
*****
Иногда шаг вперед есть
реультат пинка в зад
*****
Рожденный брать,давать не может!
*****
Знаете ли Вы,что у женщины не прилично
спрашивать,в каком классе она учиться!
*****
Чем позже приезжает скорая,тем точнее диагноз!
*****
Утро- это такая часть суток,
когда завидуешь безработным!
*****
Даже на красивую женщину мужчина
не обращает внимание,если мужчина
сидит в метро,а она стоит.
*****
Мечта врачей:Чтоб бедные никогда не болели,
а богатые никогда не выздоравливали.
*****
Если через пол-года после выборов Вам не стыдно,
значит Вы не ходили на выборы!
*****
Толстые монашки-божьи коровки.
*****
Макаки никогда не поварачиваются спиной к быкам!
*****
Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!
*****
Наша медицина обязана быть бесплатной.
Безнравственно платить за то,
за что мы расплачиваемся своим здоровьем.
*****
Чем больше я узнаю ФСБ,
тем лучше отношусь к ГАИ.
*****
Чем отличается писатель от журналиста?
Писатели - знают, а журналисты - в курсе!



ЕЩЁ ПРИКОЛЫ

Просто анекдот:

"У неё в постели оказалась такая раскованность,что она пяткой выбила мне зуб,
который стоил хорошие бабки,так как выбивался уже в третий раз."
*****
-Что будет,если выпить много водки?
-Будет послезавтра!
*****
Мужской храп придуман для того,чтобы женщина не слишком огорчалась,что муж не пришел ночевать.



От Жванецкого:

Народ имеет того, кто его имеет.
*****

В Одессе:
- Как пройти к Привозу?
- Идите так, как я сижу.
- Вы имеете в виду лицом?...
*****

- Когда пьешь коньяк, сосуды расширяются. А когда не пьешь - суживаются?
- Да кто ж им даст!
*****

Любовь и ненависть - одно и то же, потому что без этого человека жизнь теряет смысл.
*****

В Одессе говорят без мягкого знака: коняк, белё, пём.
Единственное исключение делают в слове "женьщина".
*****

В интервью с такой тоской говорят "доброта", "честность" - а ведь они нужны!
Как вы думаете? Мы думаем…
*****

Юморист, умирая от смеха, прочитал свое произведение редактору.
Редактор: "Идите и позвоните мне по телефону".
Автор: "Завтра?" Редактор: "Сейчас!"…
*****

Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
*****

Удивительно, мы попали в такое время, когда хорошее тело ценится дороже мозгов.
Хотя завалить хорошее тело можно только хорошими мозгами.
*****

Усосался водки, отъедренил мать, закатил под кровать жену,
дыханием убил фикус, затолкал жвачку в скважину соседям,
разбил раковину, избил соседа и неожиданно погладил кота.
*****

В ресторане он сказал: "Вот нам по пятьдесят - это юбилей, это не заказ".
*****

А этот говорит коротко, но непрерывно.




Просто перлы

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
*****
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
*****
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
*****
Курица это не птица, курица это еда такая.
*****
Берут завидки на чужие пожитки.
*****
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.
*****
Любовь к теще измеряется километрами.
*****
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
*****
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
*****
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
*****
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?




Фразы учителей и преподавателей.


Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
*****
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
*****
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
*****
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
*****
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*****
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
*****
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*****
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
*****
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
*****
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*****
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*****
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
*****
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*****
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*****
Вы меня усвоили?
*****
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
*****
Микробы попадают в наш организм с руками.
*****




ПРОСТО АНЕКДОТ

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
*****


Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак! ...
*****

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
*****

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц.
А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас вы*******и!
*****

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
*****

В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
*****

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
*****

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
*****

- Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
*****
Меняю чувство юмора на повод для смеха.