Вторник, 22.08.2017, 23:39

Приветствую Вас, Гость



Поделиться

Форма входа




МЕНЮ САЙТА

  ГЛАВНАЯ
  НОВОСТИ САЙТА
  МОИ ВИДЕО
  ФОТОАЛЬБОМЫ
  КАТАЛОГ ресурсов


Старые страницы



Новые страницы



Книги



Фоторепортаж



Здоровье




Мои сайты

Памяти ушедших

«КЛУБ

Сайт Евгения Сидихина

Сайт Ильи Шакунова

Сайт Яна Цапника

Сайт Евгения Стычкина




Мой баннер

Сайт Александры Зобовой






Поиск по сайту




Статистика



Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0














Лирические одностишия Майи Четвертовой

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Я сохраню вам верность под проценты.

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Мне замужем не очень, но живется...

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

....ну, изменила... но от силы - раз!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Он бреется уже, но рук пока не моет.

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

В твоих словах есть все, помимо смысла...

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

Он даже в бане не потеет... джентльмен...

...Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

Воздушных замков я не строю, только глазки...

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Мое молчанье знак того, что я молчу!

Ну как тебе не стыдно - на работе...

Он многогранен или многолик, не знаю...

Я не "романа" жду от вас...лишь "предложенья"...

Представляешь, он ругается не матом!

Я при плите, как Бог при атеизме.

Как робок он... сопротивляться сложно...

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

Да ты - Кентавр!.. причем наоборот!

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

Я в браке добровольно. Муж - контрактник.

Как мило с вашей стороны стоять спиной!

...и он ко мне подкрался с сантиметром!

При слове "факел" целомудренно краснею...

О, как смеялся он, узнав, что не последний!

Не совмещай приятное с обедом!

Кобель, но верен, как собака....

Простите, я забылась, мы женаты?

Он был женат практически посмертно.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Влюбившись всей душой, ушедшей в пятки...

Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж...

А кое-кто жалеет... Где ты, Кое?

По мне бы пил, чем танцевал в балете...

Да Бог с ним, с раем, раз шалаш остался...

Мы разошлись... Но не скажу, чтоб очень.

Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

К нему жена вернулась - я отомщена!

А в сумме это называется мгновеньем

Да, пешеход был прав. Пока был жив.

Хожу в наушниках. Ушами не люблю.

Какой красноречивый взгляд достался голубому!

С годами все труднее имитировать холодность...

Как мерзок зад автобуса, не подождавшего меня!




ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИ


Воробышек

Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

*****

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню
Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!







ОТ ЗАДОРНОВА:

Что у трезвой женщины на уме,
то у пьяного мужика никогда не получится!
*****
У них - скучно, у нас - противно
*****
Настоящий мужчина тот, который заставит женщину
сделать все, что она от него хочет.
*****
Иногда шаг вперед есть
реультат пинка в зад
*****
Рожденный брать,давать не может!
*****
Знаете ли Вы,что у женщины не прилично
спрашивать,в каком классе она учиться!
*****
Чем позже приезжает скорая,тем точнее диагноз!
*****
Утро- это такая часть суток,
когда завидуешь безработным!
*****
Даже на красивую женщину мужчина
не обращает внимание,если мужчина
сидит в метро,а она стоит.
*****
Мечта врачей:Чтоб бедные никогда не болели,
а богатые никогда не выздоравливали.
*****
Если через пол-года после выборов Вам не стыдно,
значит Вы не ходили на выборы!
*****
Толстые монашки-божьи коровки.
*****
Макаки никогда не поварачиваются спиной к быкам!
*****
Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!
*****
Наша медицина обязана быть бесплатной.
Безнравственно платить за то,
за что мы расплачиваемся своим здоровьем.
*****
Чем больше я узнаю ФСБ,
тем лучше отношусь к ГАИ.
*****
Чем отличается писатель от журналиста?
Писатели - знают, а журналисты - в курсе!



ЕЩЁ ПРИКОЛЫ

Просто анекдот:

"У неё в постели оказалась такая раскованность,что она пяткой выбила мне зуб,
который стоил хорошие бабки,так как выбивался уже в третий раз."
*****
-Что будет,если выпить много водки?
-Будет послезавтра!
*****
Мужской храп придуман для того,чтобы женщина не слишком огорчалась,что муж не пришел ночевать.



От Жванецкого:

Народ имеет того, кто его имеет.
*****

В Одессе:
- Как пройти к Привозу?
- Идите так, как я сижу.
- Вы имеете в виду лицом?...
*****

- Когда пьешь коньяк, сосуды расширяются. А когда не пьешь - суживаются?
- Да кто ж им даст!
*****

Любовь и ненависть - одно и то же, потому что без этого человека жизнь теряет смысл.
*****

В Одессе говорят без мягкого знака: коняк, белё, пём.
Единственное исключение делают в слове "женьщина".
*****

В интервью с такой тоской говорят "доброта", "честность" - а ведь они нужны!
Как вы думаете? Мы думаем…
*****

Юморист, умирая от смеха, прочитал свое произведение редактору.
Редактор: "Идите и позвоните мне по телефону".
Автор: "Завтра?" Редактор: "Сейчас!"…
*****

Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
*****

Удивительно, мы попали в такое время, когда хорошее тело ценится дороже мозгов.
Хотя завалить хорошее тело можно только хорошими мозгами.
*****

Усосался водки, отъедренил мать, закатил под кровать жену,
дыханием убил фикус, затолкал жвачку в скважину соседям,
разбил раковину, избил соседа и неожиданно погладил кота.
*****

В ресторане он сказал: "Вот нам по пятьдесят - это юбилей, это не заказ".
*****

А этот говорит коротко, но непрерывно.




Просто перлы


Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
*****
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
*****
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
*****
Курица это не птица, курица это еда такая.
*****
Берут завидки на чужие пожитки.
*****
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.
*****
Любовь к теще измеряется километрами.
*****
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
*****
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
*****
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
*****
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?




Фразы учителей и преподавателей.



Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
*****
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
*****
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
*****
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
*****
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*****
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
*****
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*****
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
*****
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
*****
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*****
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*****
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
*****
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*****
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*****
Вы меня усвоили?
*****
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
*****
Микробы попадают в наш организм с руками.
*****




ПРОСТО АНЕКДОТ

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
*****


Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак! ...
*****

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
*****

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц.
А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас вы*******и!
*****

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
*****

В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
*****

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
*****

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
*****

- Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
*****
Меняю чувство юмора на повод для смеха.









Copyright MyCorp © 2017 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz